Cansei de guardar meu choro, de fingir que estou bem pra ficar, tenho muito pra dizer, escrever e sentir, não sei mais se me importo em lhe machucar com as minhas palavras, porque não sei mais o que sinto por ninguém, nem por ti... ou por mim mesma que tento mostrar o lado bom..
Palmas, estou curtindo a porcaria do meu sofrimento e da minha tristeza, estou sim chorando pelos cantos e reclamando pra quem quiser ouvir da minha dor, de uma que tem nome e quem vai deixar marca, de uma que ainda assim desejo intensamente de modo que é de se explicar.
Não quero mais saber de entre linhas, quero ser direta, e quero também que você seja. Fico aqui me preocupando de não te machucar com o que escrevo, e fico me machucando, fingindo tudo que não é pra ser fingido... porque eu sou assim, puro sentimento...
Não tenho nenhum gosto comigo, não quero ter e vou ficar assim até liberar tudo, tudo que você gravou em mim, tudo que eu gravei em você e não sei se foi gravado de fato, tudo que eu pensei ser tão intenso no gostar, sendo diferente ou não. E quero sim que você leia, quero sim que você pense, pense em mim... porque é só assim que eu acho que o seu pensamento vem pra mim.
Errei mesmo, errei desde o primeiro momento, e acho sim que o alheio foi o vilão, não acredito e nem sei se quero acreditar que ele foi sincero, não queria lhe sufocar nem lhe vigiar, e não o fiz... acredite se quiser, toda a conversa não foi algo que programei, não foi de caso pensado!
Estou odiando mesmo a porcaria da nostalgia, estou mesmo sentindo dor de falta, estou mesmo querendo que ele suma de tudo, estou mesmo cultivando a porcaria da minha dor e estou mesmo escrevendo de um jeito que não é do meu costume.
E ainda assim, está faltando o meu pedaço, aquele bonito e feliz, até mesmo um pouco antes de você, estou com vontade de gritar pro mundo inteiro que eu não consigo chorar. Estou mesmo precisando de você, precisando dos outros, precisando do mundo inteiro, mas não é assim... alias, parece que o mundo todo está com problemas, e sim... eu me obrigo a ouvir quem quer que seja, até ele, até você, até quem quiser e precisar que alguém me ouça... mesmo sabendo que eu estou precisando somente ser ouvida.
Estou cansada de repetir da minha dor, de mim, de um nós que eu vi um dia, de pensar em você, de pensar nas suas palavras, de querer te ouvir, de querer te ver, de querer você!
E nem com todas as palavras eu vou dizer tudo que eu sinto, tudo que eu estou querendo deixar de sentir, tudo que está preso desde o meu coração até minha garganta, minha mente fica falando pra eu ficar bem... e eu só respondi que cansei de querer não falar de você pra não ficar mal.
Pensei que você queria de um tanto que fazia mais sentido... mas cada um tem um querer, acreditei que seu tempo seria maior.. afinal, é necessário um pouco mais pra se pensar em tudo, não? pra mim sim, pra você acho que não!
Fico com saudade de quando você dizia: "Olha que poético" eu te achava pura poesia, pureza em tudo... até nos pensamentos que não eram puros. E fiz errado falando o quanto te queria pra mim, o quanto gostava de estar contigo... mas eu gosto de falar, gosto de dar as mãos pro mundo todo ver que eu estou bem comigo e com mais um alguém!
Estou assumindo todo o pouco que eu consigo escrever, todo o pouco que você devia saber, e ver além.
Minhas cores do momento, são o preto e branco... e até assim um está na dependencia do outro, e quero que a dependencia do alheio se dane, não quero e não posso mais ligar pra o que o alheio me diz, afinal foi por esse alheio falar da sua confusão que eu me confundi.
Ainda preciso de lágrimas, foram poucas... e assim vai continuar até que eu possa lhe olhar sem querer tanto você, sem querer estar contigo, sem querer tanto um querer, sem um gostar diferente!
O meu sufoco está me sufocando, e com isso me vem lembrança de momentos bons, que eu encontrava com pouco, com estar ao seu lado, entende? Quero mudar tudo, quero muito, quero pouco, quero te dar a alegria, quero que você queira que eu lhe queira...
Assim vou, estou e quero estar mais um pouco.. até que tudo se canse de mim e eu desse tudo e de todos os outros todos. Ainda não está com fim pra mim!
Um comentário:
Me desculpe.
Não passa.
Não passará.
Amenizará. Diminuirá.
Mas nunca passará.
Esse é um fardo com o qual temos que lidar, com o qual devemos trabalhar, e aprender.
Sei que pode parecer um discurso a mais. Mas não o é.
É um discurso real, verídico e vivo.
De quem viveu, vive e viverá com a mesma dor. A dor do amor.
E por mais difícil que seja, nós aprendemos a conviver, voltamos a olhar, sentir, gostar, querer.
No meu caso, me absteve de tudo.
Estou há três anos nessa. E nada mais além dessa. Ninguém mais desd'esse.
Aprender com isso pode parecer difícil, ou não, mas uma hora virá, e te fará tirar algum, creia, algum proveito do sofrimento.
Nada acontece sem um propósito mayra, nem a chuva, nem as nuvens, nem o sol, nem o fim eminente do planeta, nem a ausência, nem a perda, nem muito menos o sofrimento. Tudo tem um motivo. As peças do quebra-cabeça da vida talvez nunca se encaixem para nós, meros mortais de passagem nessa terra, mas se encaixam. Fazem SIM sentido e farão sempre.
O mudo é cheio de oportunidades, e possibilidades, e eu queria muito que alguém tivesse me dito tudo isso quando sofri. Quando perdi. Quando fui traído. Quando tudo de pior aconteceu comigo, há três anos atrás. Mas não houve. E espero do fundo do meu coração sofrido e em sofrimento por ti, que você consiga utilizar essas tristes experiências para uma melhora, para uma cabeça erguida, para um novo fim, para uma guinada, ou até mesmo para um bom desabafo, umas boas lágrimas bem derramas na hora certa.
Te amo, e ja cansei de dizer mas repito, pra que nunca se esqueças, estarei sempre aqui, contigo, como ombro, colo, pai, irmão, amante, confidente, ou simplesmente amigo.
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