Praquês

Queria tirar a falta de dentro de mim e coloca-la em vocês

2011-12-03T11:20:00.000-08:00

Oi, vocês se lembram de mim? Lembram mesmo?

Já que eu sei que possuem essa certeza vou lhes contar um segredo sobre a falta.

Eu sinto falta!

Eu sinto falta de como a presença era tão importante, de quando eu sentia que a procura era de todas.

Sinto falta de rir, de chorar e de me sentir acolhida no colo de vocês,

Sinto falta até mesmo de sentir falta de outras coisas, pois o tempo era com vocês

Sinto falta de poder falar qualquer coisa do meu sentir e perceber que tem muito apoio

Sinto falta de quando os planos para a noite eram os mesmos, inconscientemente, ou se não ao menos eram inclusos.

Sinto falta de poder contar com vocês, de poder olhar nos olhos e perceber que vocês entendem essa dor ou qualquer outra

Sinto falta de ter com quem conversar,

Sinto falta de quando vocês não falavam de seus relacionamentos, porque sabiam que eu não estava feliz com a minha situação

Sinto falta de alguns sacrificios, de ser criticada de forma carinhosa,

Sinto falta de saber de vocês, de saber dos planos de vocês, das pessoas que vocês amam

Sinto falta da troca de noite pelo dia, pra poder rir a noite inteira juntas

Sinto falta de não me sentir excluida mais uma vez

Sinto falta do abraço que só vocês sabem dar, de quando limpavam as minhas lágrimas

de quando me davam as mãos pra eu me erguer

E o pior é que eu sinto falta de quando eu sabia que esse dia chegaria.

Sinto falta de sentir o amor de vocês!

Dublagem

2011-05-17T10:22:00.000-07:00

Os olhares que sempre senti alegria em receber, em alguns momentos me tem feito derramar lágrimas, as mesmas que sempre temi em sentir, quando era para se sentir tão bem e completa.

As minhas alegrias são instantâneas, enquanto as recaídas são tão constantes quanto a minha inconstância!

É uma briga que se inicia, de dentro pra fora, sem ter rumo correto, e fica vagando pelos meus incertos que muitas das vezes parecem mais corretos que as minhas palavras de Eu Te Amo.

Mas como é que funciona essa meu amar?

São benditas essas minhas palavras, que não se calam, mesmo com o gelo dando um jeito de pingar no coração, eu insisto nessa briga e fico brincando de repetir o refrão, com algumas composições em decomposição, isso sim!

Eu quero é ir visitar a Lua, lá ninguém tem essa de amar ou não, de sentir o frio ou o calor, pra que é que funciona essa coisa de coração? Pior que o bendito chega mesmo a doer, enquanto eu respiro fico sem ar, como pode, mesmo?

O mundo tem me convidado para dançar, para esquecer toda essa minha auto-piedade e lembrar um pouco mais que existe mar, e tanta gente pronta pra qualquer coisa em qualquer momento.

Infelizmente, eu fico boicotando a felicidade, que me encontra pelas esquinas correndo de forma desajeitada.

Se esse seu olhar me chamar, mesmo destas formas loucas de te amar, eu vou...

Seu título

2011-02-05T13:55:00.000-08:00

Fechei meus olhos apenas por alguns minutos, pareceram dias.

Me sinto incomodada quando as coisas se encontram no lugar onde deveriam estar... é uma questão de gostar da minha bagunça, e assim serve para minha vida, é a minha bagunça onde ninguém possui o direito de interferir.

Eu chorei, derrubei lágrimas incontáveis por um tempo longo, por muitas pessoas, muitos motivos e muitas dores, mas agora eu não vou simplesmente deixar minhas lágrimas rolarem, seja qual for o motivo, eu me farei forte, e você parecerá ser só um complemento da minha vida, apenas pelo fato de neste momento eu desejar tanto ter uma vida contigo.

Depois desse parágrafo anterior eu acordei, e percebi que por mais que repetisse isso em mente acordada não seria jamais o que eu poderia vir a sentir ou a fazer. E fiquei me perguntando como acontece esse meu amor, como eu sinto meu coração acelerar, como meu olho brilha a cada olhar seu pra mim, como meus ouvidos estão prontos a escutar suas palavras, como meu corpo sempre está de acordo a um encaixe com o seu, como as minhas mãos desejam entrelaçarem-se com as tuas, como o meu respirar sente o seu cheiro mesmo longe.

Dentro esse meu sentir existe um medo de errar, seja no seu ou no meu, medo de errar no nós.

outra face, outra parte

2011-01-07T08:06:00.000-08:00

É dessa face que o medo corre, é desse jeito que o mundo não morre, e tudo que é ruim... foge.

- Pintando as unhas, é?

- Não. Só estou escolhendo uma cor temporária para o meu bem querer, me querer mais.

- E hoje será rosa? - era bom ver o quanto ela estava estacionada e eu não.

- Se te contenta meu sim, fica desse jeito.

Aqueles olhos lindos já não me pertenciam, mas nunca foram tão meus quanto aquele momento que me focou.

Eu segurei um punhado dos seus cachos, ela virou-se, me olhou, fixou seus próprios lábios, como se segurasse na boca algumas palavras que gostaria de cuspir em mim. Eu sorri, de uma maneira tão fria como nunca imaginei que eu poderia... toda a minha bondade para com ela, havia sumido.

- Tenho algumas cores disponíveis para você hoje.

- Quais são? - ela soltou com suas mãos macias, o punhado que eu segurava.

- Preto, branco, cinza, marrom...

Era a parte suja da minha alma, eu colocava esta para fora de forma negra, sentia meu próprio estômago repudiar minha fala.

Aquelas pernas brancas e cumpridas correram pra longe de mim, junto dela foram as cores negras minhas, foram as minhas palavras injuriosas, foi o amargo, toda essa minha parte, essa minha outra face, foi junto com ela, embora num caminho desconhecido de mim.

Momento sem mim

2010-11-28T14:03:00.000-08:00

Quando uma parte chorosa desperta, e deixa o resto do corpo imóvel. Depois pede aos dedos que sejam ageis, para começar uma história sem meio e fim, apenas para dar inicio ao que já estava sendo vivenciado, por uma alma com olhos tão fundos e tristes.

Em apenas uma noite seria possivel acabar com tudo, e trazer aos olhos todas as provaveis lágrimas, deixar todos os desejos de lado, com apenas um feito,mas seria necessario mais que uma coragem súbita e triste, seria necessário as minhas mãos apunhalando meu próprio peito, em cheio... fazendo meu sangue se espalhar pelo meu corpo, numa calmaria inexistente.

Viria o cheiro de quero mais, com um bucado de ânsia para voltar a outra vida, aos outros atos, aos falhos que foram a salvação até o presente momento sanguinário.

Eu teria de amar ainda mais aqueles olhos, teria de esquecer daquele sorriso calmo e vazio, seria quase impossível não poder apreciar mais seus cachos, e todo o meu amor estaria jogado em um canto, sujo e mal acompanhado.

Faltaria muito mais que uma loucura, faltaria mais que esse corpo que hoje você almeja em dietas ridículas lendo o que não é informado de modo real, eu perderia esse brilho em forma de sorriso, onde o corpo todo se mexe de forma espontânea. Seria esquecer que olhei pros seus olhos, que segurei firme seus pulsos, quando você quis pular a parte de viver,seria deixar pra trás todos os momentos de loucura boa que foram vividos.

Não poderia jamais deixar meu sangue sujar a sua felicidade tão meiga e parecida com a minha. É como empurrar seu corpo pra longe do meu, pedindo pra você nunca mais voltar a olhar meus gestos, enquanto dançava o seu dia. Há muito que deveria ser dito, mas que eu jamais poderia dizer sem formar o Te amo ao olhar o quanto estivemos presentes na vida um do outro. É ignorar os seus erros, segundo o meu achar, e faltar com a minha consciencia por um instante, para formarmos uma dupla cantante, é igualar a saudade que existe a um nada, que sempre esteve presente.

Nossas línguas sempre foram afiadas, nós amolávamos estas, com nossa saliva salgada, dizendo e 'des'dizendo coisas inúteis e fúteis, tanto quanto os atos tomados.

O meu piscar de olhos, nunca fora tão longo quanto naquele momento onde eu pedia meu sangue ao destruir meu corpo apunhalando minha alma chorosa.nenhum daqueles sorrisos poderia me salvar se eu não quisesse, se não houvesse o meu chamado, se eu não mostrasse que as minhas mãos estavam limpas de mim mesma.

Eu só parecia entender cada vez mais, o porque de fotos tão felizes, e olhos tão distantes do mesmo foco, onde as noites de cantoria com bebida, faziam de nós o mesmo nós visto de todos os angulos, de como deveria ser visto por mim, por você e por cada um aqui escrito.

Ainda assim, a cena parecia prosseguir, cheia de lembranças, de primeiras e primeiras coisas vividas, de primeiros olhos tristes, de primeiras bocas amadas, de primeiros beijos doces, de primeiras palavras vermelhas... a protagonista não era eu, minhas mãos comandavam toda a cena suja de mim.

cadê meu título, amigo?

2010-11-14T13:52:00.000-08:00

Odeio ficar com alguém na cabeça, e não saber se o mesmo acontece com alheio.

Porque muitas perguntas sempre parecem, acabar com o dia de qualquer um, poucas respostas também e a incerteza ainda mais.

Aí eu me pergunto onde eu me encontro, como, e tudo mais, num mix danado, que me deixa ainda mais louca e sem respostas, num estado de medo da paixão e querer o mesmo. E lá vem a briga interna novamente!

Eu quero mais mesmo, quero mais gosto do que me fez bem, quero mais olhar... muito mais só pra mim, quero ainda mais cheiro me enlouquecendo, quero mais lembranças de loucuras ou falta delas, quero mais cor, quero arrancar o preto&branco de mim, quero gritar ao mundo inteiro, se eu sentir tudo intensamente.

Depois de querer tanto, não quero nada. Passo a desejar somente, que eu fique bem, mesmo sem obter tudo que eu mesma planejei sentir, ou não... mas é incerto esse caminho, ainda mais por não envolver somente a mim.

É tanto gosto, que chega a dar desgosto.

Não dá pra deixar estar

2010-10-26T17:16:00.000-07:00

Pela janela, era possível ver algumas gotas de tristeza caindo do céu, dentro de mim era possível sentir essas gotas se solidificando, transformando em uma vontade de gritar e chorar.

O dia foi longo, as vozes foram irritantes, o canto não acalmou muito e toda a dose de alegria que possuía comigo desceu pelo ralo, enquanto deixei a água lavar meu corpo.

Entrei em transe e fiquei no modo: COMPARAÇÃO. Onde tudo fazia com que eu fosse diminuída e nenhum sorriso fosse capaz de salvar minha alma, deixando-a branca.

Não quero mais entender o mundo, não sei se quero cuidar de alguém, ou se seria capaz de curar alguma dor alheia, já que em mim, vem sendo manifestado uma coisa que não possui nome, que deixa minhas cores preferidas no preto&branco, que não me faz andar nem correr.

Mas onde se encontra o mundo, quando tudo que se quer é um ombro amigo, um colo e alguém lhe mostrando que as coisas não vão tão mal assim?!

Como é que eu vou curar o mundo, se eu não me curo de mim mesma, se a minha dor fica nesse vai e vem, que parece intensificar de uma maneira triste?!

Alguém me vê aquele remédio que se toma, quando o que se deseja e dormir no mais profundo sono e só acordar depois que o caos sumir?

.

2010-10-24T10:20:00.000-07:00

Eu curaria o mundo inteiro: sairia por aí doando flores para que estas sugassem toda a dor alheia; abraçaria quem mais me fez sofrer, se este mesmo estivesse sofrendo; levaria a esperança até os túmulos de quem deixou pra trás tanta gente amando; derramaria felicidade, como se fosse calda de chocolate, simplesmente curaria tudo e todos.

Esse mundo já não me parece habitado por humanos, nem animais, somente um monte de coisa junta, que fica causando dor um no outro, destruindo... e aí vem meu choro, que se funde com todos os sentimentos que eu posso ver.

Algumas situações em específico, me fazem chorar.

Era uma noite entre goles e mais goles de cerveja, uma em específico, parecia meio perdida em sí mesma, e não deixava isso tão aflorado, mas ainda assim era impossível que eu não notasse seus meio tristonhos. Ela foi, um grito, dois, três e pessoas correram, ela chorava, gritava jogando todo o ódio pra fora, querendo socar a alma alheia, não encostaram nela, nem a olharam, apenas tentaram levar consigo o que fosse possível vender, e ela não aceitou, brigou, lutou e escapou bem, de alguma forma. Tudo que eu queria era acolher aquela pessoa, falar pra ela que o mundo está mesmo um caos e que exatamente por isso, ela precisava se conter um pouco, esquecer o cigarro e a bebida pra melhorar os complicados que ela repetiu algumas vezes para o mesmo cara que a queria.

Dançando com a ressaca moral

2010-10-10T11:49:00.000-07:00

Nunca acreditei muito em ressaca moral, já estava (des)acreditando na própria moral.

Como se fosse um soco na boca do meu estômago, veio todo esse sentimento ridículo e fútil, me fazer processar que as coisas que sempre idealizei ainda existem para mim, de alguma forma estão aqui presentes.

A ressaca moral já vem me perturbando há um tempo, como se o dia passado minhas escolhas não fossem de se orgulhar, as minhas atitudes rápidas ou lentas demais, extremista... um problema que eu encaro em mim e em tanta gente envolvida comigo.

Mas resolvi calar meus dedos calejados de tocar e trancar meus olhos pro mundo, por um instante... viajar em mim mesma, numa dança onde meu corpo junto com outro move-se num ritmo sem dominação. Os braços brincando com eles mesmos, as mãos se olhando, sem se tocar, mas com cada gesto unificado.

Parei de inventar com o olhar fechado, abri a mente novamente pro mundo que me observava, no meu movimento de tacar as pedras em mim mesma, na minha invasão de mim mesma, onde meu limite não fora alcançado por mim, nem por alheio algum.

Deixei toda aquela invasão vir em mim, me tomar o corpo todo, num toque bom e não tão bom assim, sem olhar, sem haver aquela dominação envolvente...

Me lembrava um movimento, não sabia qual, e nem sabia como o movimento era feito, mas não fora igual, não houve o tudo, nem mesmo o nada... desta vez não foi nada.

Foi uma briga, uma competição entre as minhas duas partes que vivem no conflito que eu já não sei se desejo apaziguar.. por muito tempo fiz com que as coisas parecessem calmas pro mundo que me olha, mas hoje me incomoda com extremidade fingir que um sorriso no meu rosto, vem de dentro.

Parece que faço as recordações erradas virem a mente alheia e causo uma dor minha, em quem me olha e tenta compreender meu choro tolo, minha atitude precipitada numa competição própria.

Não foi bom, ainda procuro algum ponto que ligue minha ressaca moral aos meus valores que sempre acreditei der inabalável.

des, das, nomeada.

2010-09-17T21:36:00.000-07:00

No momento venho odiando a saudade, como se a mesma viesse estampada com aquele nome, cheiro, cor, sentido, como se fosse tudo vivo em mim... denovo.

Sabe quando o medo, vem lhe fazer uma visita, onde deixa claro que algumas coisas serão sentidas e ressentidas... que eu ainda vou lembrar de muita coisa envolvendo aquele mesmo cheiro, aquelas mesmas costas, aquele mesmo lábio doce no beijo e amargo nas palavras.

Então como se fosse a solução, eu chamo o ódio para me guiar de alguma forma, pra me manter distante da dor de querer, de gostar, de desejar o que não deveria ser desejado... pra manter a distância dos outros sentimento que eu já tive o desprazer de conhecer, com o mesmo nome.

E agora? O que eu faço, com essa situação que já chegou no limite faz tanto tempo, e eu sequer consegui notar isso...?

Engraçado como não é necessário o contato, pra manter alguma ligação. Faz tanto tempo que o mundo parou e voltou, e eu realmente ainda estou meio deslocada, parece que o lugar errado é onde estou, que as pessoas não são mais tão as mesmas, que alguns personagens foram criados.

Um parte minha sorri, conversa, brinca, fala, sente... a outra só lamenta e mantém-se neutra de alguma forma, onde tudo é desconfiança.

Tudo tão relacionada a mesma coisa, ao mesmo mix chato e cansativo, a mesma ladainha, dor, amor e outras insatisfações... é bem mais simples racionalmente, porque mesmo que eu deixo o sentimentalismo me guiar?

Um grito falho se forma diariamente em minha garganta, e eu engulo fingindo ser o meu doce predileto.

. faltando

2010-08-25T18:32:00.000-07:00

Dorme mal, acorda bem

Quando tá de bem, depois vem o mal

O dia tá bom, ela não tá

A noite tá ruim, mas ela tá bem.

Varia, variando, variou.

Cansar, cansaço, casando, cansei.

Não gosto do dia 23, por motivos idiotas pro mundo, e enormes pra mim.

O gosto do lanche feito por mim mesma, perdeu o agradável e diferente que havia.

Algumas músicas me fazem odiar o passado, outras o momento e mais outras as pessoas.

As atitudes alheias me incomodam extremamente, e as minhas ainda mais.

Sinto uma leve saudade do gosto da noite, misturado com os goles de cerveja em boas companhias.

Venho confundindo o que sinto, com o que sentem, com o que é sentir de fato.

O cheiro doce de uma pessoa, vem aparecendo pra mim, me testando a saudade/vontade.

Meu sono vem fugindo pela noite e se instala pelas manhãs.

Minha falta de organização com os momentos, vem cansando a minha alma.

O ar seco, está molhando a minha garganta sem ter como.

Me irrito com total facilidade, pela raiva descontada de forma errada.

Descobri que o mundo nunca esteve de cabeça pra baixo, mas eu...

Ser, estar... anda num mix pra mim.

Pesos errados

2010-08-20T17:42:00.000-07:00

Quero bater com uma porta na minha própria cara, jogar um balde de água fria, ou qualquer coisa que me faça acordar.

A balança quebrou, e agora eu não sei mais como pesar as minhas dores, minhas vontades, as atitudes alheias, nada... simplesmente nada.

Acho que não é mesmo para pesar, é simplesmente para esquecer, não guardar lembranças, é tão simples assim e eu sequer consigo completar essa missão por mim mesma.

- Acontece. - foi isso que eu me disse no momento, e repito por milhares de vezes.

- Não aconteceria, se fosse com você. - vem esse outro lado o tempo todo.

Sabe quando você anda, anda muito, de uma maneira que chega a cansar o corpo todo? Quando você corre de você mesma, chega em um labirinto onde qualquer caminho é inválido.

Está estranho assim pra mim, de forma que por alguns instantes eu boicoto minha mente, meus sentimentos e pouco depois eu encontro toda aquela coisa que não quero nomear, mas que possui palavra certa.

Num dia frio, li algo que dizia pra eu escolher a minha vida, de forma que um dos lados seria beneficiado enquanto o outro ficaria de canto um pouco, esquecido.. para uma evolução do primeiro. Não sei até que ponto eu escolhi o lado, só sei que fico cutucando uma ferida que só eu consigo ver o quão profunda ela foi.

Um frio estranho vem me cobrir o corpo, enquanto eu consigo sentir o calor alheio sendo sentido, com alguns goles de alcool, e umas boas olhadas para o mundo afora. Eu queria agora, mais que nunca, trocar os papéis, e fazer tudo como foi feito.

Não quero xingar, nem gritar... só derramar algumas lágrimas com gosto amargo e depois arrancar tudo de mim, tudo mesmo.

Escrevo tanto, pra dizer sempre a mesma coisa: que uma parte minha, tá ferida.

'Des'Gosto

2010-08-15T16:46:00.001-07:00

Eu posso tentar fingir, posso meter um sorriso na minha cara de morta.

Aí eu olho pro mundo, olho pra mim, olho pra você, pra ela, pro nós, pro meu ex-nós, pro resto...

O que permanece é a minha escrita, minha leitura, minhas mãos na impaciência de esperar que a minha boca reaja da mesma forma que as minhas mãos.

Aí me sento, me controlo, me contento e fico com um fingimento me guiando, me fazendo andar por entre algumas ruas, onde só pode se seguir só.

Depois, quando abro minha mente, desconsidero tudo. O sentido morre, eu pego algumas pedras e as atiro em mim, em quem estiver pela frente, mesmo que eu saiba ou finja saber que as pedras não fazem jus.

Me deitei, me calei, respirei o mais fundo que podia e contei os fatos novamente pra mim, tentando me desprender das questões. Mas sempre fui de me questionar, de parar e pensar o que deve ser feito, sempre analisei as minhas vontades de acordo com melhor a se fazer, sempre tentando fazer o que parecia mais certo, o que não machucaria a ninguém.

Aí me sentei, levantei, andei, corri, cansei. Depois de tudo que fiz contra as minhas vontades, recebi uma vontade alheia, só ouvi uma versão que nunca irá me contentar, só engoli as palavras que escrevo, que falo pra mim mesma.

Veio alguns me visitarem com a sabedoria, e mesmo tendo um bucado de coerência na fala destes, ainda é pouco pra que eu aceite, aceite de fato.

Agora eu leio os outros, leio a mim, corro e canso diariamente, depois ainda me calo e olho no espelho uma face que eu não sei mais se gosto tanto assim.

num bar, num banheiro, num querer...

2010-08-11T18:22:00.000-07:00

Ela acompanhou todo meu drama, todas as minhas (re)caídas e (re)erguidas. Me fez sorrir, para que as lágrimas secassem, me faz falar as verdades omitidas de mim mesma.

Já desenhamos, cantamos, compomos, dançamos, falamos, rimos, choramos de rir, choramos de fato, brigamos, amamos, tudo uma ao lado da outra.

Nunca levei uma palavra cuspida que viesse dela, e ela também nunca levou uma minha, nunca me causara lágrimas de decepção, sempre me abraçou acolhendo, aconselhando. Seus olhos sempre conseguiram ficar presos a minha face, os meus sempre a seguiram com cuidado os gestos que fazia.

E eu sempre depositava fichas nela, sempre a olhei com total admiração, já desejei seus gestos, fui bem egoísta ao querer ela só ao meu lado. Escrevi por ela, pra ela, com ela...

O tombo que eu levei não me parece merecido, não faz sentido, simplesmente não se encaixa à ela, mas foi, ela fez em consciência o que quis, agora sente a culpa, mas no momento só sentiu a vida e o quanto estava viva.

Foi odiável ouvir sua linda voz, contar aquelas palavras, com um tom de dor que parecia vir de mim também.

Eu só não reagi! Esse ato não é dela, não aos meus olhos que a amam tanto, que nunca pode se conter com tanta admiração. Isso não define o meu amar, só me trata com um mal que eu nunca imaginei aparecer por parte dela.

pétalas secas

2010-07-25T09:02:00.001-07:00

- Nós tivemos alguma coisa.

- Pra você foi só alguma coisa, foi mais pra mim. - eu ainda precisava falar mais, muito mais.

- Já foi, eu pulei daquele prédio e você não.

- Eu te puxei, te segurei, tentei te manter em pé, mas...

- você não pulou. - lágrimas vieram.

- Eu queria pular, eu queria você, eu queria que você me puxasse pra pular junto com você.

- Nós tivemos alguma coisa. - só isso saia de sua boca.

- Sim... tivemos, você já pegou minha mão, já olhou fixamente pro's meus olhos, já me fez carinho, já me abraçou de saudade, já me beijou e hoje...

- Lembranças boas.

- Nem tanto, não totalmente, nós costumávamos olhar pro Sol da nossa cidade maravilhosa... tudo parecia ser sorriso.

As ultimas palavras vieram de mim, eu soube do querer que só veio de mim, soube que mão dadas são apenas mão dadas, que um olhar fixo pode não ser paixão, que um abraço pode ser confundido, que algumas palavras realmente não são ditas... eu soube de muitas coisas e fingi não saber de você, não saber da volta do seu completo, que agora o ar parece mais leve pra você, que todas as músicas lhe agradam e não lhe fazem mal como antes, que você não fica refletindo sobre a vida, que agora eu não faço mais parte do seu presente...

O que me restou foram aquelas pétalas secas, que nunca mais olhei, pra fingir não haver dor, pra esquecer de você, apenas pra não te ter perto de alguma forma... me desligando de tudo, ou quase. As músicas que você ouvia com sorrisos e delírios, me fazem lembrar de uma parte que pra você não foi tão bonita quanto pra mim, fica uma mistura de saudade com...

Eu ouvi o que era pra ser ouvido e agora, minhas palavras falam contigo... enquanto eu guardo a lembrança de você chegando, eu indo, você ficando... com o seu cigarro e goles longos de felicidade.. eu só engoli uma lágrima.

Pedro, meu amor mais lindo...

2010-07-18T21:04:00.001-07:00

Eu gostaria de lhe dizer que isso tudo tem nome, que passará dentro de determinado tempo, que as gotas da chuva passaram a lhe molhar a alma, levando todas as questões junto da água que lhe escorrer, mas ainda assim meu querer não prevalece.

Chega de esperar tanto de si mesmo, deixe o mundo pra depois, deixe o resto para um depois, os detalhes não deixam de ser detalhes. Não há nada que deva ser comparado contigo, com o seu querer ou com o ser que és, foi ou serás.

As coisas apenas são dentro de uma escala, que algumas vezes não estão ali para serem avaliadas.

Os cheiros estão passando por você, deixando a fragrância agradável para que se recorde delas, são estas as fases que farão de ti, um alguém mais completo e seguro.

Nem sempre tudo parecerá ou será perfeito, ainda terá um pouco mais de incerteza e dor, mas seu lar será o mundo, onde quiseres, terás os cheiros, lares e mais lares, tu terás... até ter o seu, um que seja somente seu, tendo ou não complemento.

Mas deixe isto para o final, porque ainda está no começo, as questões lhe mostram o quanto ainda falta para fincar seus pés em um único e próprio, que lhe complete como o mundo de agora, sem ser apenas um lar.

Somente deixe estar!

Nada, importa, regras, foi

2010-07-10T11:20:00.000-07:00

- nada ficou no lugar, eu quero quebrar essas xícaras - Já foram lidas algumas histórias sobre aquelas xícaras, que um moço fez com que o encaixe perfeito sumisse, que as duas foram servidas separadamente, mas não com o mesmo gosto agradável que possuíam quando unidas. Hoje estas xícaras não sabem uma da outra ao certo, uma não quer, a outra parece fingir aceitar. Em mundos meio distantes e próximos ao mesmo tempo, sem seguir um caminho parecido, sem acolher uma a outra no encaixe que nunca fora perfeito, somente bom.

- o que me importa seu carinho agora? Se é muito tarde, para amar você. - Parece um buraco fundo e sem agrado ou desagrado, como se as coisas somente fossem, por ter de ser, ou por por elas mesmas, não dá pra saber tudo ao certo, é como nuvem negra que se instala, que não se cala, só molha e depois nada mais parece importar. Meio rápido, meio lento... até demais por alguns momentos, e agora só um prazer sem estar na mesma ligação, alias com pouca ligação, mas assim é por pura decisão de uma parte, por indecisão de outra e pronto.

- esqueci as regras do jogo e não posso mais jogar - é suficiente para se querer estacionar, sem terminar o que nunca começou de fato, deixando o esquecimento de uma coisa matar a outra, mas as regras sumiram e sequer seria possível saber quem estaria roubando, quem estaria seguindo os trilhos, quem era o trem... aí sim vem o impossível de forma (in)aceitável.

- foi, foi, foi, pra sempre e nunca será - chegando num fim, sem ser de fato. Tudo: acontecendo, acabando, indo e... só indo. Não há mais nenhum porque, talvez uma xícara sempre se sinta assim estranha sem a outra, mas já que os destinos não foram traçados na maternidade, vamos deixar como um traço perdido, em meio a história sem ponto.

Manda vir um terceiro gole?

2010-07-07T19:48:00.000-07:00

Foi quando eu me sentei e perguntei pro's meus pensamentos - foi tudo isso mesmo? - eles me olharam sem sentido, não houve um retorno como resposta, não houve nenhum momento de lágrima, e ainda assim ardeu meu peito, queimou a minha mente, esgotou meu coração.

Vem um grito, cor vermelha espirrar na minha cara - esqueceu, foi? - aí a dor fala por sí, ela some e aparece quando acha que pode, sem me deixar palpitar qual momento eu quero ou não a sua presença, talvez somente por saber o quanto eu desejo distancia.

Ainda há uma outra parte minha, oculta... que eu sequer já pensei em buscar, mas que ora me agarra, ora me solta pro mundo sem dó das minhas palavras, ainda assim ela conversa comigo - ta sentindo o que hoje, ou quem? - não há esforço algum de mim, de um outro, pra responder essa minha oculta que só me vem com coisas estranhas.

Aí, fiz uma busca... fiquei presa em alguns longos beijos, em um olhar, em algo que vem sendo. Aquela jaula me esqueceu de ensinar como fugir quando não há guarda algum me observando. Lá dentro é tudo um mix de uma outra parte, dos meus pensamentos, de um grito, e de uma marca... que fez ferida sem cura, mas que foi temporariamente tapada por ela mesma.

Só busco - Cadê o sentido, ein?!

Vazio, nada

2010-06-27T00:03:00.000-07:00

Não é possivel decifrar nem metade da minha raiva.

Tudo vai aparecendo, como se fosse tacado na minha cara.. cada fato, cada escolha, cada decisão que não me inclui, que só me traz dor e choro o tempo todo.

Há tantos arranhões no mesmo local, que está começando a aparecer a carne podre, a carne que não clama por vida, que já se acostuma com a ferida.

Ah... se o Inferno existe, desejo tanto ele... não necessariamente pra mim, mas há desejo e de qualquer forma.

Eu sei que vai passar, e não preciso que ninguém mais me diga isso. Só preciso do meu ETERNO desabafo, do melhor companheiro, daquele que não te critica, só espera você escrever o que quiser nele, tentando transformar em coisa bonita, sendo boa ou não.

Não aceito ser uma ponte, uma ponte que entrega para a mesma coisa? Que foi como um circulo de prazer e satisfação? Não pra mim, não mais.

Quero ver o mundo explodindo, tudo colidindo, só pelo meu querer. Sabe quando você só quer ver o mundo, na mesma que a sua? Quando você não quer a cor vermelha estampada nas roupas, por ser uma cor que um alguém sempre usa? Quando você não quer as palavras 'vai' e 'passar' seguidas nessa ordem, vindo pra você?

Resta agora, muito nada em mim, muito vazio misturado com algo que transborda, tudo nos avessos, todo um maldito drama, poucos olhares, muito cansaço, muito pouco e muito muito. Resta de mim... o que só se pode restar, um resto ruim.

Ainda há mais palavras para mostrar, mas... preciso de tempo para colocá-las na ordem exata

na-da de enc-an-tado

2010-06-25T12:32:00.000-07:00

Um, dois ou três meses atras... não sei ao certo.

Um começo:

- Quer bala?

- Não precisamos de bala pra isso.

a noite seguiu por si, a vontade reinou, algumas palavras foram ditas. Em outra noite o carinho e a preocupação se mostraram presentes.

Um beijo:

- Vai no seu tempo.

- Eu estou no meu tempo.

foi diferente, melhor, bom, e com aquele gosto de quero mais, muito mais. Foi doce, salgado, complicado, simples, misturado, um só... foi.

Uma mão com a outra:

- Estamos indo, no meio do caminho já.

havíamos marcado um horário de encontro com uma alheia importante, e por beijos/palavras, houve um atraso, mas estávamos de saída. Uma mão puxou a outra, um rosto virou para o outro e houve sorriso, parecia satisfação com prazer... não se sabe por completo, só se sabe de uma.

Uma rosa:

- Ai que linda a Rosa que você ganhou!

- Eu não ganhei, vou dar.

numa noite fria, o palco nunca fora tão lindo, a alma nunca se doara aquele momento da mesma forma, uma morte no mesmo dia, muitas lágrimas, dores e depois de tudo um abraço, com uma rosa vermelha, sem cheiro mas com sentimento, com intensidade.

Um outro alguém:

já havia aparecido, mas não aparentava tão ameaçador quanto fora de fato. Aconteceu perto do começo, mas não foi mencionado, até a descoberta vir e lhe trazer uma bandeja com os últimos fatos.

Um tempo:

junto uma dor, um gritar por dentro, um sufoco, tudo indescritivelmente ruim, lágrimas, perguntas sem respostas, apenas um tempo.

Uma nostalgia:

- Eu vou ficar feliz com a resposta?

- Depende do seu ponto de vista.

- Então eu não vou ficar.

a decisão era nostalgia, com alheio, o que já havia acontecido, sem ter algo forte como os prováveis sentimentos, como as palavras que apareceram pouco a pouco. Um não marcado por falta, por muito pouco.

Um domingo:

- Posso ir aí hoje?

- Claro.

uma animação dominando, a cautela mandando, o medo de errar em qualquer detalhe bobo, as risadas, a conversa natural.

Um outro beijo:

- Um ultimo beijo.

- Eu sabia que você ia me pedir isso.

seguido de um sim, da volta do gosto , do cheiro mais envolvente, daquele corpo por perto, de uma distância da dor. A volta do querer, do estar junto.

Uma noite diferente:

estava claro que não havia muito a ser doado, que não haveria muito sentimento, nenhuma possibilidade de dor, mas aquela mão puxando a outra para entrelaçar não fazia sentido sem um querer maior, não para uma. Muito mais, muito quase... e de repente um recuo, com medo, com desinteresse talvez.

Um final:

com uma conversa, que não há muita vontade de ser relembrada, apenas palavras indicando o fim, mostrando que não haveria um lindo domingo, mesmo com tantas coisas boas, mesmo que as melhores palavras fossem descartadas em cima da mesa, um ponto estaria em discórdia.

Umas bebidas:

alguns longos goles de bebidas, que adulteraram tudo, que ajudaram na coragem para colocar as palavras sem pensar, uma tentativa falha de ter de volta o que nunca fora meu.

Uma definição:

Namorando -- pra você, para sua cura.

Dor, Raiva, Revolta, Auto-destruição, Falta, Incurável, Cansaço, Nada, Sem sentido, Auto-punição, Choro, Tristeza, Solidão, Pouco, Ódio -- pra mim, só pra mim.

Tudo sumindo, devagarinho

2010-06-20T16:38:00.000-07:00

Eu sei que já disse não sei por mais de mil vezes, mas... ainda continuo com essas palavras cruzadas comigo.
Eu não sei... eu poderia usar todas as entrelinhas, se eu soubesse como fazer isso no momento, mas... eu não sei, não sei disso e nem de mais nada.
É como me sentar em uma mesa de bar, olhar para as pessoas a minha volta, tomar alguns goles de qualquer bebida que me faça MAL, e... não ter feito nada disso, ou ter feito e ficar na dúvida do que aconteceu.
Eu quero a minha escrita de volta, eu preciso desse meu alimento que desde há muito tempo é meu amigo, inimigo, companheiro... é tudo.
CADÊ? CADÊ AQUELE MEU MUNDO DE SORRISOS VERDADEIROS?
Estou cansada de ficar perdida... e sim, mais que os outros.

mais.. mais

2010-06-06T10:06:00.000-07:00

Como se fosse, a ultima imagem que eu guardaria em lembrança.

Sopa de palavras

2010-06-01T08:23:00.000-07:00

Quero pegar as lembranças, e jogá-las pra longe... pra um lugar onde não atinja ninguém e que seja de difícil acesso, assim nem eu encontro mais.Quero entender, o porque de ter sido de um jeito pra cada uma, porque não foi tudo só ou tudo muito para ambas.
Quero encontrar denovo aquelas palavras bonitas. Quero voltar no tempo pra desfazer tudo, desde o começo, pra manter a minha escrita normal.. sem fitar tanto nos meus, querer's que não tenho.
Quero esconder, quero manter o sorriso na cara e deixar todo o resto pra lá... pra não me machucar, só não quero chorar.. pra não virar mania, sabe?!
- Eu te avisei, pra tomar cuidado com a paixão - é isso que me digo o tempo todo.
Quero que esse cheiro suma de mim, suma daqui... quero outro vicio que não seja o querer, que não envolva você, que não me faça chorar, que não seja de desejar tanto um desejo, ou, vários.
Ah... como eu quero explodir o mundo, com a alegria que busco em uma montanha russa, junto com um par e mais um, pra alcançar aquele céu quando subo e vejo todos de cima, e depois fechar os olhos, sabendo que você está indo rápido... rodando pelo ar, voltando de costas.
Quero ser o tipo que não vale nada, que acontece em um dia e some no outro, quero deixar de querer um pedaço das pessoas, pra ter o meu próprio pedaço, seja ele como for.. bom, ruim...ou não.
Eu fui com todas as unhas, com todos os dentes... gritar pra um alguém, que era a minha parte bonita, mas talvez eu tenha errado no grito ou talvez eu só devesse nem ter gritado.
Quero entender o porque de uma rosa, se hoje me parece que era tão pouco, e tão... muito pra mim. Mas foi só um gesto, que pra mim... parecia o mundo sorrindo e dizendo que haveria um par, que passaria a noite com as mãos entrelaçadas, que passaria o dia sendo um par.
Sabe quando você perde um dos seus chinelos pela casa, e não encontra em canto nenhum? Pois é assim mesmo que me sinto. Eu sei onde estou, mas e perdi meu par, o que me formaria um par... e todo mundo encontra esse meu par, menos eu.

Ela e alheio

2010-05-21T13:53:00.000-07:00

- Só há uma ultima coisa que eu gostaria de lhe pedir!
- O quê?
- Um ultimo momento.. - ela poderia imaginar a resposta, ainda assim brigou com a consciência e perguntou.
- Não posso. - foi como soco no estômago, não com dor... mas foi.
- Porque?
- Porque eu não consigo mais.
Não havia encaixe, ela já sabia da resposta.. mas ainda assim não encaixava, talvez ela só não quisesse, mas e daí? O fato é a resposta final, não é?
- Tudo bem. - isso não foi para olheio, foi um 'tudo bem' para sí mesma, para entender, acreditar, aceitar e se conformar da resposta.
Ainda houve uma insistencia, talvez pelo desejo, ou até mesmo pelo gostar que há/havia... - 'já chega' disse ela pra sí mesma, mesmo sem ser aquele o seu limite.
- Ja chega. - dessa vez, pra fora e para alheio. - Não há nada que eu escreva, fale ou faça que vai te trazer pra mim, que vai fazer você achar que pode não ser assim, que vai mudar de fato o seu gostar, querer ou desejo mesmo... então, eu só parei. - mais pra sí mesma, como quase sempre, mas houve um pouco pra alheio.
- ... - a 'resposta' sempre era pior do que era possível na mente dela.
Alguns minutos foram necessários, para pensar no que falar, porque ela nunca se contenta com o silêncio, ela nunca... se conforta com o silêncio, a não ser que seja ali ao lado alheio, encostada com a cabeça em seu peito.. num repouso aconchegante.
Mais palavras aconteceram, muitas foram dadas, poucas recebidas, mas a noite seguiu, sem alheio, sem ninguém por dentro, só seguiu.. e ainda houve mais dentro dela.

O trem partiu

2010-05-19T16:40:00.000-07:00

Quero me sentar aqui nessa cadeira, por um tempo sem definição, e levantar um mundareo de questão, sem precisar colocar meus pés no chão, sem pensar no que já acabou ou que começou.
Não estou mal, nem bem, nem nada - não sei - é isso que eu me pego falando o tempo todo. O que sei que estou é com uma louca vontade de vomitar as palavras, todas... pra todos... de qualquer maneira. Não quero me controlar pra falar, não quero.
Esse é aquele momento, aquele que eu culpo o mundo, falo que ele está todo de cabeça pra baixo, que suas pernas estão pra cima e que por isso vejo tanto conflito, vejo tanto querer de um e tanta falta deste no outro... e então percebo, o mundo não está invertido não, eu é que estou.
Estou invertida antes de você, antes de qualquer coisa. Não é porque estamos sorrindo que estamos certos, afinal é só usar um pouca da arte, e aí você sorri como quem está doce pro mundo, pronta para dançar numa roda de felicidade.
Descobri que me fez muito mais bem do que é possivel imaginar, que ainda faz.. mesmo sem estar.

dias assim

2010-05-17T15:35:00.000-07:00

querendo escrever, e sem saber o que!

Mundo... que bom lhe encontrar denovo

2010-05-12T15:33:00.000-07:00

Estou acordando junto com o mundo, querendo um pouco do que me parece absurdo, fugindo do que me deixa incerta, aceitando o que me parece errado, fechando os olhos para tudo aquilo que eu deixava ver.
- O mundo acordou meu amor!
- Ah! Que bom, estava eu aqui, sentindo uma saudade do mundo.
- Ele pediu que eu lhe avisasse, que o Sol vem lhe acordar, e você parece ignorá-lo.
- É estupidez de minha parte, faça o seguinte, diga pro mundo, que eu vou acordar com ele, só pensando nele, e se o Sol aparecer, eu até meto um sorriso nesse meu rosto pálido. Mas o avise de minhas saudades, tá bom?
- Já está avisado. Olha ele aí!

Foi assim que eu acordei, foi vendo esse meu mundo, essa minha São Paulo, esse meu Sol, esses meus prédios, essas minhas cores diversas... o mundo voltou, pra mim e pro mundo dele mesmo! (:

Numa outra sexta

2010-05-01T11:14:00.000-07:00

Foi tudo estranho, uma noite longa, lágrimas que não paravam, vozes e pessoas que eu já não reconhecia, e quem disse que eu queria?
Ela chorou, fui eu quem fiz ela chorar assim, depois escrevi, chorei e não sorri... depois a outra ficou mal, e ainda houve mais, houve muito mais, de um tanto e de um jeito que só presente se acredita!
Fiquei cansada, não ajudei, nem atrapalhei.. só fiquei junto com o meu cansaço, guardada em um canto. Foi necessário mais pessoas, e ainda assim temi por não conseguirem o controle, mas finalmente o controle apareceu.
Agora entendo, quando digo à mim mesma, que o mundo está assim de cabeça pra baixo, que há muito conflito e que eu não posso segurar tudo, nem todos... mesmo querendo, entendo alguns pedaços daquela noite... fria, calma e triste. É de uma tristeza que não se cabe dizer, algumas vezes nem sentir, e tudo que eu fiz foi escrever.
Fiquei chorando, de um choro que não era meu, nem meu corpo me reconhecia, reagia, nada.. estava cansado de mim, cansado dos outros e cansado daquela noite, que em uma hora, pareceu sete.
Não sei como contar nada, só o que sei e que já cansei de sexta's assim!

Meio...

2010-04-28T21:37:00.000-07:00

Aqui novamente.
meio perdida, meio encontrada, meio certa, meio errada, meio pra lá, meio pra cá, meio descontrolada, meio controlada, meio cansada, meio disposta, meio dormindo, meio acordada, meio iludida, meio desiludida, meio arte, meio sem arte, meio amarga, meio doce, meio elas, meio cia, meio passado, meio futuro, meio parada, meio elétrica, meio bem, meio sem, meio com, meio estar, meio ser, meio ter, meio não ter, meio los hermanos, meio música, meio assim, meio assado, meio sem palavras, meio a meio...
meio, sem ter meio, sem ter alguém, sem ter você, sem ter a mim mesma, sem. meio tudo, meio nada.
Dentre meus meios, o que me resta é pedir desculpas..
desculpas por lhe causar essa dor, e esse achar que não acaba, de lhe fazer o que fiz, o que nem que fiz, nem como... mas foi feito, não é?
Desculpa.. meus 'meios' foram demais.

-

2010-04-27T21:56:00.000-07:00

Não há mais nada em mim, tudo fora lançado e ainda assim continuo assim com um pouco de dor, um pouco de amor, um pouco de ti, faltando meu eu e cores indefinidas.
Acho que minha esperança se afundou, sozinha, sem ao menos me pedir autorização e enquanto isso as palavras que me saem são as mesmas... são as mesmas que machucam, tanto a mim, quanto aos outros, e sim... eu me importo, eu ligo pra tudo que eu falo, se atinjo ou não a cada um, transformo um gostar em muito mais e as vezes só não ha mais o que dizer.
Mas eu não me conformo com as escolhas feitas, não tem sentido pra mim, não tem sentido pra nada, não há pra onde correr, não há túnel muito menos fim do túnel..
Não sei o que seria mais fácil, só sei do difícil de agora, e mesmo sabendo que vai passar não é o que parece que vai acontecer no momento, não é mais fraco do que eu imaginei, talvez nem mais intenso... só é, e é de forma inexplicável.
Repenso em cada detalhe, em cada momento e em cada palavra, somente para descobrir onde foi que errei. Descobri... em cada um desses houveram erros, grandes, pequenos.. mas erros, há um tamanho de erro que lhe faça deixar de ser erro? não, correto? pois é.
Estou eu aqui, novamente... em mais uma noite de pensamentos presos aos mesmos, escrevendo, tentando mostrar pro mundo que eu tô assim... de saco cheio de mim, de saco cheio das minhas palavras, de saco cheio dessa dor de cabeça desde tudo, de saco cheio do mundo como ele está...
Eu tô me acabando, sem precisar fazer isso pra passar tudo, tô acabando com tudo ao meu redor.. e isso não vai me trazer nada de volta... não vai me fazer voltar no tempo e concertar os erros, mas ainda assim... tô me acabando.

Cansaço, enorme cansaço

2010-04-26T15:55:00.000-07:00

Cansei de guardar meu choro, de fingir que estou bem pra ficar, tenho muito pra dizer, escrever e sentir, não sei mais se me importo em lhe machucar com as minhas palavras, porque não sei mais o que sinto por ninguém, nem por ti... ou por mim mesma que tento mostrar o lado bom..
Palmas, estou curtindo a porcaria do meu sofrimento e da minha tristeza, estou sim chorando pelos cantos e reclamando pra quem quiser ouvir da minha dor, de uma que tem nome e quem vai deixar marca, de uma que ainda assim desejo intensamente de modo que é de se explicar.
Não quero mais saber de entre linhas, quero ser direta, e quero também que você seja. Fico aqui me preocupando de não te machucar com o que escrevo, e fico me machucando, fingindo tudo que não é pra ser fingido... porque eu sou assim, puro sentimento...
Não tenho nenhum gosto comigo, não quero ter e vou ficar assim até liberar tudo, tudo que você gravou em mim, tudo que eu gravei em você e não sei se foi gravado de fato, tudo que eu pensei ser tão intenso no gostar, sendo diferente ou não. E quero sim que você leia, quero sim que você pense, pense em mim... porque é só assim que eu acho que o seu pensamento vem pra mim.
Errei mesmo, errei desde o primeiro momento, e acho sim que o alheio foi o vilão, não acredito e nem sei se quero acreditar que ele foi sincero, não queria lhe sufocar nem lhe vigiar, e não o fiz... acredite se quiser, toda a conversa não foi algo que programei, não foi de caso pensado!
Estou odiando mesmo a porcaria da nostalgia, estou mesmo sentindo dor de falta, estou mesmo querendo que ele suma de tudo, estou mesmo cultivando a porcaria da minha dor e estou mesmo escrevendo de um jeito que não é do meu costume.
E ainda assim, está faltando o meu pedaço, aquele bonito e feliz, até mesmo um pouco antes de você, estou com vontade de gritar pro mundo inteiro que eu não consigo chorar. Estou mesmo precisando de você, precisando dos outros, precisando do mundo inteiro, mas não é assim... alias, parece que o mundo todo está com problemas, e sim... eu me obrigo a ouvir quem quer que seja, até ele, até você, até quem quiser e precisar que alguém me ouça... mesmo sabendo que eu estou precisando somente ser ouvida.
Estou cansada de repetir da minha dor, de mim, de um nós que eu vi um dia, de pensar em você, de pensar nas suas palavras, de querer te ouvir, de querer te ver, de querer você!
E nem com todas as palavras eu vou dizer tudo que eu sinto, tudo que eu estou querendo deixar de sentir, tudo que está preso desde o meu coração até minha garganta, minha mente fica falando pra eu ficar bem... e eu só respondi que cansei de querer não falar de você pra não ficar mal.
Pensei que você queria de um tanto que fazia mais sentido... mas cada um tem um querer, acreditei que seu tempo seria maior.. afinal, é necessário um pouco mais pra se pensar em tudo, não? pra mim sim, pra você acho que não!
Fico com saudade de quando você dizia: "Olha que poético" eu te achava pura poesia, pureza em tudo... até nos pensamentos que não eram puros. E fiz errado falando o quanto te queria pra mim, o quanto gostava de estar contigo... mas eu gosto de falar, gosto de dar as mãos pro mundo todo ver que eu estou bem comigo e com mais um alguém!
Estou assumindo todo o pouco que eu consigo escrever, todo o pouco que você devia saber, e ver além.
Minhas cores do momento, são o preto e branco... e até assim um está na dependencia do outro, e quero que a dependencia do alheio se dane, não quero e não posso mais ligar pra o que o alheio me diz, afinal foi por esse alheio falar da sua confusão que eu me confundi.
Ainda preciso de lágrimas, foram poucas... e assim vai continuar até que eu possa lhe olhar sem querer tanto você, sem querer estar contigo, sem querer tanto um querer, sem um gostar diferente!
O meu sufoco está me sufocando, e com isso me vem lembrança de momentos bons, que eu encontrava com pouco, com estar ao seu lado, entende? Quero mudar tudo, quero muito, quero pouco, quero te dar a alegria, quero que você queira que eu lhe queira...
Assim vou, estou e quero estar mais um pouco.. até que tudo se canse de mim e eu desse tudo e de todos os outros todos. Ainda não está com fim pra mim!

Pedaço amortecido

2010-04-25T06:06:00.000-07:00

O gosto do pão mudou, o frio passou por mim, as observações aumentaram, um pedaço de mim está anestesiado, meu pensamento fica preso enquanto eu tento fugir do que me parece ser uma dor.
Ainda não explodi, não houve um choro desesperado, não houveram lágrimas sem cessar, e ainda assim há tudo isso, por dentro, de um modo que parecem socos no estômago, uma coisa interna que precisa vir pra fora de alguma forma, que ainda não veio.
A minha parte que sempre achei bonita, está se escondendo de mim, a parte que gosta de sentir sabores, que gosta de cheiros, que possui lembranças, a que possui fome de tudo... estou assim com esse pedaço amortecido e ao mesmo tempo aguçado, porque os cheiros estão vindo, os sabores estão em falta e já não sei se algo me segura as lembranças, porque não sei até que ponto quero tê-las.
Me perdi em algum lugar, e agora quem vai vir me buscar?
Preciso de gritar, preciso de um abraço forte pra me tirar o ar, ou devolve-lo, porque já não sei se respiro, não sei o que sinto em tudo, só sei uma parte dos sentidos e dos sentimentos.
Eu procuro qualquer coisa que não me traga a lembrança, e tento esquecer as palavras que li, apenas para amenizar um pouco, mas é como se eu escutasse a sua voz doce, me lendo o que sentia e... nada mais.
Não sei mais o que acho do meu gostar, de como ele é, sei que gosto, mas se é ou foi diferente, não vejo como problema, porque sempre é diferente, não é?
Acabou? Então é assim que acontece? As coisas ficam assim pra mim, por um tempo?
Quero respostas, quero palavras melhores das que li e no momento estou odiando a nostalgia!

Ao meu dia de tanto sentimentos, uma parte com Isis Rodrigues

2010-04-15T16:58:00.000-07:00

Hoje acordei sem sentimento específico...
Voltei a comer como antes, e a observar e pensar no nada com a mesma frequência, e está tudo normal e bem da maneira que se encontra, ou melhor.. da maneira que eu me encontro.
Não estou sentindo novos gostos, nem olhares, apenas apreciando o mesmo que as vezes me dá saudade de ter um pouco mais. Parece que ver alguém que não conhecia tanto assim, indo pra um lugar que muitas vezes chamamos de 'Além' me fez acordar um pouco, e me mostrar que não importa o que acontece.
Precisei de braços e abraços que eu sempre soube que estariam por ali, mas fizeram mais sentido naquele momento que não tem nome certo, ou se tem.. é um que vai ficar marcado em lembranças que envolvem seu jeito, seu riso, sua alegria, sua cantoria, sua dança, sua arte... era pura arte.
Me fez acordar das pessoas que considero como apenas um coração, que é pura união e sentimento que eu poderia chamar de: 'Além de amar' e sem ter um porque, só é, e é de ótima maneira agradável.
Nossa, parece que escrevi de mim, do além, de alguém no além, e de alguém que tenho medo de gostar muito, mas que já gosto... e acabei numa mistura que me lembra a Revolução da mulher, de uma mulher, de todas as mulheres.. de uma noite em um palco que se refletiu em uma, em várias ou em todas, e me fez rir alegremente no final!
Pra você, garota mulher, essa aí mesmo.. que nomeavam como Isis Rodrigues, deixo aquelas palavras que não tenho plena certeza de que chegou junto do seu corpo, mas que em alma eu sei que pode lhe acordar, ou apenas chegar e espero lá do fundo do 'Além' que lhe toque para um novo bem e que lhe faça sorrir.

É de um certo amigo, que escrevo...

2010-04-12T14:40:00.001-07:00

Era coisa para se escrever ontem, mas acabei na conversa e deixei pra depois, só não posso me esquecer de vir escrever de um alguém, é merecido demais.
Não importa a sua altura, nem mesmo sua estatura, seus cabelos são lindos de qualquer forma, e seu sorriso qualquer um transforma. Pode parecer que não falo dele, mas é de tão grande agrado pensar nele, é como... borboletas no estômago, mas essas não querem voar para longe, se contentam em seu local.
Sempre te achei uma pessoa tão intensa e possível de quaisquer sentimentos, mas ter certeza é ainda melhor, um amigo assim não encontramos em qualquer esquina, encontramos é numa boa aula de teatro, onde acaba se pisando no palco como um 'Deus' no final de tudo.
Sabe, esse final de tudo me doeu de falar, pensar, escrever e depois ler, porque sempre releio o que escrevo e se deixei correto o meu sentimento, mas nesse caso não há como concertar qualquer palavra que meus dedos escolham...
Mesmo você estando tão longe fisicamente, sei que em almas nos vemos em momentos não lembrados, mas marcados de alguma forma que não é de se explicar, pra ser mais exata, nem mesmo de se querer explicar, gosto de como somos assim!
Eu queria contar mais de você, de um agora que me deixou feliz depois da sua leitura, e consequentemente da minha leitura em ti, é bom lhe influenciar de alguma forma, e sendo esta positiva.. não há do que querer mais..
Saiba que entre palcos, canções e encenações.. me vem em mente a linda magia que nos contagiou de maneira que ambos andaram por um caminho de pedras!
Está guardado em mim, todo carinho e amor que vou liberar quando lhe ver.

Nada de sentido

2010-04-10T17:41:00.000-07:00

É preciso estar um pouco mais sempre...
Sei que por questão de tempo estávamos ali, nos olhando, sem se perguntar o porque do que acontecia. Estava escuro, mas assim estava ainda mais agradável.
Nossos lábios falaram por nós, porque controlar aquilo que se tem vontade de sentir gosto? Não queríamos saber de palavras, entre braços e abraços apertados começamos a sussurrar palavras bonitas, algo que não é de se contar aqui é de se viver e sentir.
Foi bom assim por toda manhã, mesmo quando dormimos parecia estar junto, sentindo um cheiro de perfume que infelizmente não me lembro do nome.
Dentre as palavras que trocamos, parece que a principal foi o medo, que não tinha dono, era 'nosso' por falarmos do medo de cada um. Mas mandamos um pedaço do medo, pra longe... ao menos era o que parecia ter acontecido, ele não nos faz muito bem mesmo.
Sei que de pouco sei quando tenho sua presença ao meu lado, mesmo que não com suas mãos entrelaçadas a minha, de fato somente ao meu lado.. é de tão grande agrado, não cabe em mim!
Agradeço pelo bem que me faz, por me fazer rir de mim mesma, quando me pego pensando na sua beleza que não me cansei de repetir na manhã que tivemos, e também por me mostrar que ainda não acabou, que existe um nós de ambas as partes.

Não é saudade, é vontade!

2010-04-07T19:21:00.000-07:00

Estou sentindo a necessidade de lhe escrever, de contar um pouco como foi e como está guardado o sentimento e todo o acontecimento. De lhe abraçar forte, mesmo com meus braços fracos...
O meu estômago nega qualquer comida, bebida, ele não deseja nada disso...
Minha boca encosta no chocolate doce e não deseja sentir muito desse gosto, é de outro que ele gosta, do qual senti um bucado de necessidade de ter um pouco.
Tem um espaço esperando alguma coisa em mim, não te peço que o complete com o seu carinho e tudo de lindo que tem... mas só que o olhe e observe que esse meu pedaço é bonito assim vago.
Quero gritar um pouco, alguma coisa me sufoca, e sei que não é nada que venha de você, pelo contrário... as lembranças que me traz são simplesmente magia, gosto que não é doce e nem amargo como eu lhe escrevi certa vez, é um gosto do qual eu quero mais!
aaaah, preciso mesmo...
por hora, fica guardado pra você, um beijo meu.. que fica vagando aqui no meu pensamento, e lhe espera pra degustar mais um pouco!

Dia de querer... denovo!

2010-04-01T20:53:00.000-07:00

'Não adianta.. as coisas não tomam o rumo que você escolhe, em tudo!'
Era isso que a minha mente dizia pra mim, enquanto eu martelava em querer... são brigas que correm dentro de mim e eu não brigo com elas, para que parem, são necessarias de alguma forma!
Sabe, sei que de querer estou lotada, mas nem sempre é culpa minha se as pessoas me vem com algo que interessa e faz bem, acredite... minha vontade é de dar um basta, essa coisa de ele's não dá tão certo, chega a ser revoltante ser tão mal sucedido!
Lhe mando uma porção de tudo que sinto, é pouco de comparação com tudo.. e não é amor, não é nada assim.. é só um querer 'maldito' que vem de mim, afinal.. faz parte não é?!
Vou fechar meus olhos pra poder olhar pro alto em sonhos, e voar.. sobre você e fingir que não me afeta em nada.. bom sono sem sonho!

De porque's entre querer, ter e estar

2010-03-12T16:17:00.000-08:00

Vou começar a vender desgosto, com nome, cheiro e se quiser terá tempero. Posso escolher facilmente uma cor, um alguém, e sentir um gosto qualquer de coisa boa, posso fingir que está tudo vazio dentro da minha mente, que não sinto nenhuma vontade de estar gritando e completando minhas musicas feitas quando pensei em ti. Mas sem um porque fica tudo mais complicado de entender, a simplicidade vai morrendo junto com qualquer coisa que não sou capaz de nomear. E a minha mente... ah, mas que maldita coisa que me prende a tudo que envolve sentir, a ter ou querer... acredite, uma voz fica me dizendo que as coisas não estão nos lugares, que não sabe o quanto as coisas podem voltar, e como diz uma canção.. "que é pra ver se você olha, pra mim". Dá pra notar que cada palavra tua vira minha e deixa de ter vindo de ti, e é mais um sem porque, talvez só mais um que nem me faz tanto mal ou bem.. mas eu tenho reações, isso me faz crer no 'não crer' se é que é possivel entender.
Sabe, não posso escolher tudo, nem nada.. e sei que alguns e algumas coisas são ainda mais impossiveis, porque o meu sentido ja tem nome marcado, tem tudo marcado por mim mesma, porque me perder é bem mais facil do que só olhar pro espelho e achar.
Talvez este seja o meu problema, as verdades.. ah, essa me segue por minha culpa, esse tem porque, esse é meu de certa forma, é um ele que eu gosto de ter, já que não posso e não consigo, acho que nem quero deixar de mostrar as verdades com tanta facilidade. Bom, enquanto isso eu finjo que não sinto a dor que nem sei se há, vou finjir que acabou toda a minha estampa que ja estava mais marcada por mim mesma!

q de q ou nada

2010-03-07T12:19:00.000-08:00

Sabe, as vezes você só quer descer da escada sem ser caindo. Mas cada coisa vai de uma vez, eu fico torcendo pra ter fim pra uns, pra ver se começa pra mim, e isso não é de forma negativa.. mesmo, torço por bem e por bem comigo também.
De tudo que escrevo, leio e releio outras mil vezes, tem sempre um q de q no meio, aquilo que eu sei, que eu entendo e que espero que o q envolvido entenda.. mas sei que as pessoas não podem voar, então acho que acaba sendo mais facil eu tombar até o fim da escada e no chão eu encontro um q do qual eu possa falar sem ter um q de q, do qual nem eu sei.

Ao abalado

2010-02-12T22:43:00.000-08:00

Se pudesse escrever o mundo todo de mim.. ainda faltaria!
Sabe quando é facil fechar os olhos, mas uma brisa reclama que tu não sente tudo de verdade, e ela não mente... mas se o cansaço vem abalando e melhor fingir não estar aos prantos.
Parece que foi feito algo marcado, posso querer alguém do meu lado, um sorriso embrulhado já me contenta boa parte, a outra faz arte. É tanta divisão vindo de mim mesma, um aí me disse que não mostro o brilho que tenho, não é isso que escondo, talvez bem mais.. na verdade eu só guardo!
Desde tanto tempo tem coisa perdida aqui, tem estrago muito estragado que eu esqueço sempre de jogar, também há quebrado, mas os cacos penetraram a pele. Tem sorriso perdido, tem disposição se escondendo.
O que sei é só do pouco de mim, que vem, vai.

Ela e mim, as mesmas

2010-01-16T18:44:00.000-08:00

Devia mesmo é ser a antipatia em pessoa, acredite isso chama a atenção desses idiotas. - essa era uma parte dela que eu nem sei se queria ter descoberto.
E ser como grande parte das pessoas as vezes lhe parecia tão pouco pra ela, por isso cortou seu cabelo e tentou ser mais rebelde de acordo com o que achava que não era.
Ah, mas quanta complicação vindo de uma pessoa só, pior é gostar de estar confusa consigo mesma, afinal quando falo dela tem tudo e mais de mim, fica sendo ela e mim, mim e ela, nada de eu, já que há pessoas demais desse jeito.
Ela não ri de mais ninguém que não seja ela própria, gosta de fechar os olhos pra fingir estar só enquanto tenta balançar o corpo em noite de diversão. Quanto ao que lhe chega como música nos ouvidos, é um som bom.
Por fim nem afirmo um final pra escrita, nem começo teve. Foi legal observar a ela e mim sendo a garota que cortou o cabelo e está mais rebelde por dentro.

Elas são uma só, juntas

2010-01-07T18:44:00.000-08:00

Aquela noite com um gosto meio rosa ficou olhando pra mim, mas eu não queria fugir, não naquela noite.. mas até que ponto não foi o que fiz, só falei pelas metades.
Alias, a 'nova' garota, a dos cabelos curtos, que na verdade é a mesma tentando ser mais ela, acabando sem saber que é, bom.. o fato é que ela não está lembrando mais de se preservar, pra si mesma, e ela sabe...
Ela sorri ainda assim, com umas gotinhas formando um estranho olhar dela...
O que sei é que o irreal já está matando o suficiente, deixa a garganta travada e nada sai, nem mesmo uma palavra...
Correr pode melhorar, assim você perde o ar e algum ar novo deve entrar, e quem sabe o que lhe entope a garganta não saia e você possa oa menos gritar.
O que sei dela, ela sabe de mim, acabamos por ser uma só, a garota do cabelo curto ta se chamando Paroz agora, quer escrever uma nova história, e eu fico aqui entendendo o que está se passando por dentro dela, descobrindo uma dor dela que por fim é minha.

Falas entre mim mesma

2009-12-22T07:48:00.000-08:00

Não quero nenhum gosto, já estou de saco cheio de tanto desgosto, de fato acho que degustar não é pra mim, eu não entendo essa coisa de ninguém desejar estar assim. Meu nome está mudando minha cara, meus cabelos cortei pra ver se mudo meu jeito, sendo assim mais inexplicavel de qualquer maneira.
Estava ouvindo uma água cair veloz na pia da minha cozinha, ela parou por sí só e me disse que não era assim que as coisas deveriam ser, ela se joga pra cima e finge estar segura, só por querer estar.
E minhas mãos ficam repousando em cima do teclado do laptop, querem um café de um lado e nenhuma companhia do outro. Meu corpo quer muito fazer tudo por mim, e meu desejo íntimo é ficar só, pra mim, sem ninguém falando que sim ou que não, sem ter quem fingir que é meu chão, sem cheiro de ninguém, só o meu eu falando comigo, sou pra mim mesma uma boa amiga.
Aprender a me querer, esse sim está no jogo errado, mas digo pro meu eu que lamentar é muito chato, tanto quanto beber e falar bosta, essa coisa de alcool é só pra fingir a coragem, nem digo que é efeito bebida, é tudo mentira mal contada e muito bem acreditada, faço o que quero olhando pro céu fingindo ter mel.
Por fim, há sim um porque, e parece que há muito fingimento me dizendo e sendo como é, alias.. de complicação já basta esse coração vazio de mim mesma e cheia de alheios que não o desejam. Mas meus pés ainda assim caminham por eles e eu decido com o resto como faço.

D'ela só

2009-12-19T18:46:00.000-08:00

-De gritar, de correr e chorar.
-Vai passar assim que amanhecer
Parece que seus cabelos curtos lhe trouxeram efeitos, bons... bons até demais.
Ela só queria uma dose à mais de humor e amor, a combinação que ela queria, precisava ou sei lá, mas ele tinha.
Enfim, acabou que foi outro adorar e um mesmo fim assim.

Em olhos

2009-12-14T17:26:00.000-08:00

Ela entrou no onibus, se quer pensou em interesse alheio, tava era de saco cheio, depois de saber do adorar e do não de um alguém, queria só a sua casa e as lágrimas lhe molhando o rosto. Depois de pagar, procurou mil lugares para sentar, seus olhos correram pro fundo e seus pés respeitaram a decisão, mesmo que tivesse de firmar suas mãos em algum lugar.
Ele já estava esperando por um olhar o caminho inteiro, ao ver aqueles negros cabelos, sorriu pra sí mesmo em satisfação e vontade, ficou esperando a decisão dela de acomodar seus olhos no dele, e de encontro ao acaso assim ocorreu.
Riram os dois, mas nenhum pro outro, ambos com a mesma sensação, e os olhos ficaram se fitando, tentando esquecer o resto das pessoas, da maneira que estivessem, nas mentes alheias tudo era invisível.
A casa dela se aproximou, mas a coragem faltou para ambos, ela ficou fitando suas mãos que cercavam o celular, ele olhou pela janela pra disfarçar, e depois se olharam como em um adeus, ela queria que fosse até logo, mas já sabiam que talvez não fosse.
Foi o ultimo olhar daquela noite, e nos sonhos eles ficaram a se falar, sem nenhuma insegurança pra lhes barrar, foi um fim bem assim.

Dele'dela

2009-12-11T05:31:00.000-08:00

"Senti um gosto estranho com aquelas palavras,mas não me dói nada aqui dentro, só incomoda muito ser tudo o contrário do que era pra ser, e sim vou me desfazer um bucado, afinal eu queria só um pedaço dele pra mim".
Foi isso que a garota do cabelo louco me disse aquele dia, afinal aquele sorriso nem tinha mais cor pra ela, então resolvemos viajar, eu e ela. Mas a viagem veio em sonho, sonho meu e dela, era tudo sobre aquele seu..
Isso tudo é uma coisa, ele sempre provocou, ela sempre quis provocar, combinavam aqueles lábios, seria só isso da parte dele, dela já não importa e sim o momento como sempre dizem.
Mas o que cansa essa garota, é essa coisa toda, afinal ela se engana com interesses e com os interessados, fica lá desejando lábios, mas coitada não é dó o que sinto afinal tenho um pedaço do que ela sente, não adianta ela não mente. Seus olhos ficaram lendo aquelas palavras a noite todinha, parecia até que a Lua brigava com as nuvens, só pra deixar uma noite gostosa em desejo dela.
Ele eu não sei, se quer falei com aquele sorriso.
Tentei de qualquer forma arranjar um outro final p'ros dois, mas ele queria assim e ela já nem sabe o que quer mais.
Enfim, as coisas ficaram sem gosto pra mim, sem cheiro no fim, e acabou assim.

Bom, bem e sim!

2009-12-02T20:55:00.000-08:00

Dentre cores, cheiros e modelos, estou de saco cheio.
Afinal é tão bom aquele doce sem nome, aquele que não foi provado,
e sim, ele foi provocado, por uma menina de cabelos loucos e negros,
mas ele é insatisfeito, ela não é assim tão segura de sí, então ficam vagando
cada um p'rum canto, e perdem nas próprias ditas.
Ela é bonita, não cheira rosas, mas gosta delas, ele prefere o calor com o mar,
gosta de ver aquela dança de corpos vagando pela areia, parece mais que é brincadeira.
Ainda não tem um fim, eles ficam preferindo assim, o segredo dela é o sorriso dele, diz ela que
vai guardá-lo em uma caixinha, ele anda com receio, não sabe qual é a melhor forma de chamar
ela pra comer do seu lado, então ela canta e encanta a outros, ele anda e ainda tem outras,
enquanto isso, o trem que ela pega fica abafado pra ser recordado aquele sorriso.

Sombra minha

2009-11-05T16:56:00.000-08:00

Mas quando me disseram, eu sequer me importei, hoje vejo o quanto errei!
Invisível, pois é... me disseram para tomar cuidado com o que se deseja, as vezes escolhemos errado, e não há como voltar, apenas... desejar.

Angustia calada

2009-10-27T17:37:00.000-07:00

Sou fraca, reconheço sim, aliás o abismo quase me enguliu certa vez, e acredite fui eu mesma que cheguei a fazer o serviço para o fim.
Quanto as decepções, elas fazem parte de mim, na verdade creio que seria mais correto afirmar que eu faço uma boa parte dela, o interesse é que não há de fato um interesse...
Procuro um vicio, talvez o mesmo que já me domina: 'me sentir só' e mais outros mil, que se acomodaram por toda área do meu corpo, se derretendo e fazendo de mim uma pedra portátil.
Os elogios que sumam, eles sempre me parecem falsos mesmo.. odeio isso, mas sei que minto ao pedir que sumam, sou como tantos outros fracos, que precisa das palavras, mesmo que falsas, como mudar?
Que meus pulsos decidam o melhor fim, que se for necessário e mais belo, comecem a nascer as asas brancas. Já sabe a opção, não?!

Vindo de dentro, sendo um objeto

2009-10-11T22:48:00.000-07:00

Ali parada em um canto, jogada aos seus prantos, sem lembranças ou embaraços que lhe fizessem bem, e uma gota a mais de não querer.
-Idiota - foi isso que eu disse a mim mesma, - é ridículo como há uma compaixão tosca dentro de sí mesma. - ainda reforcei todas as letras que formavam as palavras certas a serem escutadas.
- I-d-i-o-t-a - novamente. - acredita em qualquer lágrima, em qualquer palavra ou gesto, lhe digo que há falsificações. - aquela vozme cutucava os ouvidos, causando uma dor por todas as extremidades do meu corpo. Não preciso que me falem o que eu já estou cansada de saber. [cansada mesmo]
- I-D-I-O-T-A - basta, essa minha própria voz ainda me mata de tanta verdade - eu repito tudinho se você quiser, não há cansaço nas minhas formações, você não cansa de se quebrar, de picotar cada pedaço que parece inquebravel. - nem mesmo apagando, era gravação da propria mente.
- IDIOTA! - a pior parte é concordar, - sabe que qualquer grão lhe satisfaz, você não pode escolher. - eu sei mesmo.

2009-10-04T17:57:00.000-07:00

Os meus traços, meus desembaraços, nem mesmo eu sei mais quais são os melhores passos.
Mas ainda assim eu fico caminhando, buscando e observando tudo que somente não me acalma, pelo contrário, só observo o pouco que me faz mal. É um pouco marcado, que tem nome e sobrenome, que tem cara e que queima tudo por dentro quando lembrado.
Tudo em branco, cinza ou da cor que vc quiser.

É assim sem nada

2009-09-04T17:25:00.000-07:00

Alguém pode decidir qual punhado devo recolher?
Porque não há mais as areias que desejo seguir, só há algumas incertezas que me cercam de medo antes de qualquer outro sentimento. E falando no bendito do sentimento, tem esse que também vem me confundindo, tentando fugir de mim, e me encontrando quando tudo que desejo é correr dele.
E o que me contenta são as canções, as mesmas de sempre. Não preciso de rosto algum para me fazer ter uma boa noite de sono, só de boas vozes me soprando o pouco necessario.
Preciso de personagens que completem cada caminho que eu escolheria, e apenas um que faça o que há no meu coração, assim eu sigo um de cada vez e faço das minhas sensações, um mar de felicidade sem obstaculos. Já me vem um pouco da imagem, e dentre cada um pouco de sorriso, mas a respiração não se completa, procura mais alguma coisa que não há como definir, só ir e ir e... nada.

De sentido nada tem

2009-08-28T19:22:00.000-07:00

Tem coisa que somente vem, e não adianta querer descobrir o porque ou como, afinal tudo aquilo não faz sentido algum. E pouco me importo com os vestígios que deixo enquanto caminho em direção ao incerto, até porque não estou preocupada com os acertos.
Quem sabe errar não seja a melhor solução, já estou cansada de ser fraca mesmo, então vou denunciar essa coisa que vem de mim no momento inapropriado.
Mas creio que o pior de tudo mesmo, esteja nas minhas palavras que saem de maneira tão calma, mesmo quando estou estourando meus órgãos por dentro e mandando os meus sentimentos pro raio que o parta, pois é, quem disse que não ligo enlouqueceu.
Tem pouco que sei, e o resto eu levo.

Sem ser de mim

2009-08-02T19:23:00.000-07:00

Odeio martelar no mesmo assunto, mas é uma coisa minha... na verdade atualmente a unica coisa que tem sido minha.
Manias já não são minhas, o modo de falar, comer, até o andar já não tem sido meu. Minhas ideias estão sumindo e estou assumindo as que não são minhas, queria muito pensar que pudesse ser uma transição, mas não consigo pensar que é isso. Pelo menos as palavras e o modo de coloca-las ainda está como antes, ou não, mas em uma modificação minha.
E aí minha garganta se tampa, as risadas me incomodam, vem a vontade de gritar mas algo me afoga em ausência de palavras.
Queria ter um pensamento idiota, como os de poucos que sei mesmo sem saber, mas essas coisas me surpeendem de forma não muito agradável, é cansativo e sempre igual, sempre a mesma coisa que vc já imaginava. Não conseguir agradar a si próprio é capaz de matar.
Dói, juro que dói de dar nó na garganta e não querer descer, quando não te agrada, quando vem aquele choro de dentro, e você faz ele descer pela garganta.
Será minha essa teimosia de choro? Sei que esse drama deve ser, ninguém tem esse dom que odeio ter, ou então tenho o de outro o dom de puxar o que nem conheço.
Mas fingir tem sido uma boa saída, e é assim que se faz todo dia: falo, como e até ando, sem ser o meu eu fazendo isso.

Do pouco até o nada

2009-07-22T20:14:00.000-07:00

Sempre um segundo depois as coisas mudam pra mim, pode mudar o vento, a temperatura, meu gosto, meu desgosto, minha vontade, minha opinião, até mesmo minha ideia, eu gostar ou não de feijão...

Mas um segundo depois, mudou mesmo.

Senti outro gosto, não pude nem mesmo pensar em ver um rosto, senti aquele desgosto, me veio o frio junto com o vento que mudou sua missão, nenhuma vontade, opnião alguma, quanto ao meu feijão, perdeu a graça.

Independente de qualquer coisa me vem o espanto, mas é uma droga fingir não gostar tanto, até mesmo aquela menina do outro lado da rua não gosta da chuva. Mas de que me importa entender o porque, ela só prefere que não chova.

E meu foco sumiu, se perdeu naquele rio, foi sim... naquele rio de chuva pouca que a menina do outro lado da rua não gosta, ninguém sequer pensou em perguntar se ela queria as gotas, só deixaram cair e ela teve de ir para dentro do pouco conforto de sua casa.

Só sei que nesse segundo, na verdade no passado, eu parei de gostar da chuva, porque aquela menina do outro lado da rua, fingiu gostar por um segundo, do que não queria

É só saudade

2009-07-18T14:37:00.000-07:00

Fica dentro da gente aquele sentimento todo, aquele momento em filmagens na sua mente, que não se cansa de reprisar, porque sempre tem alguma imagem que você esquece de encaixar na cena.
Mas a importancia nunca acaba, por mais que as coisas aconteçam, tomando um rumo que você não planejou ou sequer imaginou, mas acaba sendo tudo eterno dentro do coração.

Um homem perfeito

2009-07-05T14:13:00.000-07:00

Enfim, há sim!

Não adianta vasculhar os cantos do mundo, ele tem um lugar, mora em uma casa aí, feita de tijolos e pintadinha de alguma cor.

Não é do tipo que arruma a cama, não gosta de varrer a casa, telefone que se exploda. Ele come, ele fala, ele anda e até encanta, mas sua dona sempre está ao lado, afinal de contas ele é 'um homem perfeio' o unico.

Mas há uma coisa que ele faz! ARROZ!

Sim, ele faz um arroz, hmm, que só sua dona é que gosta.

- Quem fez esse arroz tá de parabens! - sua dona

- É... tá meio papa e com água, mas ta gostosinho. - filha da sua dona.

Engraçado como agradar sua dona é suficiente.

Não há como reclamar dele, ele nasceu assim, PERFEITO!

Ainda bem que eu já cresci o suficiente, para saber que eu não quero um homem perfeito como ele! Não quero mesmo. E você, quer perfeição no seu homem? Então mande ele fazer seu arroz papa e molhado.

Ps: o homem perfeito não é o da foto!

Do quente ao congelante

2009-06-17T15:53:00.000-07:00

Queria poder pensar que não faço as coisas do modo errado e de fato não fazê-las, queria poder fingir que tudo está bem mesmo quando não está, queria ter o poder de sugar informações dos cérebros mais cobiçados, queria ser a unica pessoa que pudessem recorrer na hora do apoio, queria ser tão encantadora quanto as pessoas que assim julgo, mas queria também não julgar, queria apenas poder voar.
E mesmo querendo tudo isso que quero é pela mesma coisa, que não importa dizer, porque eu já disse no momento errado, e acho que já errei com palavras o suficiente, mas errei querendo acertar e mesmo assim o que fizeram foi não aceitar.
Não quero me desculpar, isso não vai me deixar melhor, queria apenas que me compreendessem, ou que pelo menos fizessem de conta de tal, mas de pouco me adianta querer.
Quero tanto que a explicação exista, mas que seja por vontade própria e pelo jeito isso pouco importa. Isso vai causando uma raiva que me cresce e toma desde a garganta até o estomago e a minha união é impossivel, apenas o que posso ter é o fato que me incomoda de um tanto que não há como definir.
E vem a porcaria da minha lágrima novamente me atormentar e eu canso de sentir tudo que sinto, eu pouco me importo em esperar o que não devia e quebrar a cara novamente, sempre foi assim. Com os mesmos eu quebro a cara a volto, e eu quero mesmo é que essa coisa toda acabe, do jeitinho que o meu plano está na cabeça.
Mas o fato é que pouco importa o que eu quero, porque o diferente infelizmente fez parte das minhas lágrimas, levando um bocado de bons momentos.

De cada palco

2009-06-11T14:24:00.000-07:00

Toda essa simplicidade é que me faz bem, porque não preciso do seu vestido rodado para conseguir conquistar os meus maiores amores, ou as minhas vontades.

Essa pouca pintura no meu rosto é que me faz buscar o toque da magia que contagia cada olhar, onde há um brilho que queima de felicidade e satisfação por criar o que faz bem.

E nesse palco eu busco uma satisfação que me preencha a vida inteira, porque cada cara, cada vida, cada fala, cada papel, cada personagem tem o seu lugar, tem a sua caracteristica que te define nem melhor nem melhor que qualquer um.

Qualquer coisa some quando se pisa neste solo sagrado, que nos contagia pelas palavras que um mestre nos ensinou a pronunciar, a sentir, a estar fora na presença. Detalhadamente vem toda a felicidade e vontade de repetir, milhares de vezes, mesmo que para ninguem, mas sempre tentando melhorar e explorar o que é considerável inexplorável. Conquistar cada aplauso para ter a certeza de que todas as vezes que você pensou em desistir, estaria fazendo a coisa errada, e finalizar com aquele: ENERGIA

Meu eu quer ficar só

2009-05-19T20:17:00.000-07:00

É cada gesto, cada palavra ou sorriso que vem me dando sensações importantes eu diria até mesmo confortantes. Mas fica tudo sem rumo no final.
No meio disso tudo eu coloco a pitada do que não quero e o gosto fica indeciso, enquanto eu procuro alguma coisa que colabore com a melhora do meu preparo.
Ainda procuro descobrir qual será o gosto final, já que o meu preparo está de mal. Nenhuma colher está de acordo em se intrometer, até porque ela não quer provar do gosto que está ruim.
Fotografias com lembranças e junto dessas minhas dores vão amenizando e brigando, tentando uma ser melhor que a outra.
- BASTA! - meu grito foi claro pra mim mesma, que todo aquele sentimento não merecia ter essa atenção que ia vindo naturalmente, queimando cada vontade de viver, transformando tudo que eu já não tenho mais a certeza de que queria.
E você ter acreditado tanto é a pior parte, porque quando vem a tinta junto do rosto de quem lhe fez o que quis, você esquece de retirar a maquiagem do rosto alheio, antes de descobrir que o que você sentia infelizmente não brotou.

Adeus de meus sem seus

2009-05-16T16:14:00.000-07:00

Aquela coisa que vai vagando ali, te rodeando como se quisesse alguma coisa.
- O que vocês querem? - eu perguntei para a minha mente e para o meu coração... mas eles ficaram quietinhos, apenas o que ouvi, foi o "tum-tum" do meu coração, que começou a acelerar e acelerar, encontrando entre meus sorrisos um olhar.
Assim se fez o inexplicável, e uniu-se as minhas canções de querer e ter, porque tudo se tornou possivel e claramente feliz ao meu redor. As palavras iam dizendo adeus e a minha consciencia já não existia, era uma mistura de emoções, prazeres mortos ou desatentos ao passar da vida.
Nos lentos passos foi-se indo a indisposição, aquela sensação de tristeza foi sem mesmo despedir-se e isso me deixou esperando as lágrimas, mas não vieram, pois tenho a certeza que estas uniram-se a tristeza que um dia acomodou-se dentre meus pensamentos.
E agora vem aquela coisinha branca que brilha fundo no seu armário empuerado, minto em sua cor, omito o que esta sente, mas não há como expressar o que está guardado no coração da gente!

O queimante

2009-03-29T12:41:00.000-07:00

Sentindo por um momento como se o coração ja estivesse parado, mas acelerando a cada palavra escutada de lábios que me maracaram a vida, que transformaram meus olhos em faíscas de sensações.
Mas um segundo foi suficiente para me fazer pular para o plano de partida, nada me faria ser tão forte como eu necessitava, ou talvez não fosse tanta necessidade, fosse apenas o medo de seguir e não chegar, apenas indo, e indo, e indo, mas sem chegar aonde devia, apenas indo e indo... e ao fim encontrando, tudo que eu precisava eram aquelas palavras me deixando mais inquieta e feliz, e o amor se fez em mim, mas eu precisava fugir, e ir para onde nada me poderia machucar como aquele beijo que me arrancou sangue que ardia.
Tudo ficou claro, a musica me trouxe toda verdade, as teclas do piano me definiram tudo que ainda restava duvida, mas a voz, ela simplesmente me deixava cega para o mundo, e todos os dias eu seria capaz de estar ali se nada mais fizesse sentido, porque era tudo que eu não queria, o sentido.
Agora eu sabia qual era o fim, ou pelo menos como ele deveria ser, sem morte, sem dor, sem sangue nos labios, sem sorriso, sem ódio, sem a minha queimação, sem a musica, sem a voz, sem a falta, sem a garantia, sem a felicidade, sem palavras, sem falas, apenas uma coisa: A PERFEIÇÃO!

Nada pra sacar

2009-03-11T11:34:00.000-07:00

Paixão, coisa e tal.

Tudo uma questão de como você vê o rosa!

E quem disse que eu ligo se o dautonismo te domina?

Quem garante que você não encherga melhor que os meus olhos pequenos e atordoados?!

Essa coisa toda de todos já está mais que no fim pra mim, porque agora o meu rosa já é bem mais complexo e completo que o de muita gente que não é dautonica!

Também não ligo se você tem mais que eu, porque um dia você vai mofar como eu! Ou então vai virar puera mesmo!

Mas uma música uma vez me disse que somos todos iguais!

Acho que não concordo se ela estiver falando nas cores que eu pensei que fossem!

Perspectiva. Acho que é esse o seu ou o meu problema!

Sem nome, meu sem

2009-02-13T04:30:00.000-08:00

Tava escolhendo no que pensar, estava escrevendo sem me concentrar, ouvindo um som que era só meu, só poderia ser meu já que ninguém o conhece, e fiquei com aquelas palavras na boca.
Estranho pensar no que seria aquele fim, talvez fosse só pra mim, mas porque havia aquele interesse idiota se não há de verdade aqueles olhares intensos pra mim?
Acho que tudo bobagem criada por mim mesma, ou talvez nem tenha nada a ver comigo, mas eu sempre tenho que colocar essa coisa toda de sentimentalismo nas simples questões do mundo, ou só de um que te chamou a atenção.
Leitura, leitura, leitura.Isso ela ta me possuindo, ta me transformando e me remetendo a tudo que eu sempre tive medo de sentir, tá fazendo mais bem que ficar olhando pra chuva caindo sem ninguém do lado.
A inspiração até me chama, e eu corro pra minha cama, só pra não ter que olhar pra ela sem saber o que falar pra mim mesma.Tudo ta voltando a ficar confuso aqui na cabeça, só me sento no banco e tomo pra mim o mundo que não ta em ação em lugar nenhum, ou até esteja e eu que não vou atras.
foi aí que veio o choro e as questões, mas Puta merda é tanta pressão que você prefere até ficar dormindo no chão, afinal porque é que eu tenho que resolver tudo agora? Até que eu pensei em culpar o tempo, mas nem vale, a culpa é do mundo todo mesmo, que só fica te cutucando com a agulha maldita que te mostra que você tem que escolher.
Isso é tudo uma merda, talvez não escolher seja a melhor coisa a fazer, e se eu não quiser nada? Será que eu tenho ao menos esse direito?
Essas questôes todas estão me matando ou transformando, sei la.A loucura ta querendo usar o meu nome pra se transportar pra um lugar onde ela tenha a fama menos conhecida, e eu parei pra não ter que encarar ela, já que eu tô perdendo por mim mesma.
Por isso que pra mim assunto nenhum tem fim, mesmo quando você repete pra sí mesmo, o que foi todo aquele fim?

Nada feito Pimenta

2009-01-31T12:43:00.000-08:00

Impressionante, como planos a seguir e pronto, nada feito. Talvez seja por não ter essa frequencia na vida, ou por apostar demais, e acabar em feridas, ou então é culpa minha mesmo e pronto!
Mas será que importa mesmo, talvez seja melhor só dançar e esquecer até do problema mais intenso que me faz esquecer de balançar, vou até mandar tudo pro ar, comemorar e quem sabe até extremecer nas músicas que não agradam!
Ri um pouco depois de tudo, juro que foi assim do nada, mas as vezes eu não consigo evitar a raiva, poxa vida é sempre essa coisa de não dar em nada. Chega que isso é atração, na verdade a lei da atração, mas talvez um prédio me chame e eu pule dele. Quem vai dizer que isso é besteira então?!
Acho que só pra terminar, mesmo que quem eu queira não possa olhar, eu deixo claro, que eu tenho a minha razão, e que por mais idiota que seja isso ta gravado. Agora vai lá então.. enquanto o Santa Pimenta vira minha melhor opção!

Desnorteamento belo e tolo

2009-01-18T12:01:00.000-08:00

Fiquei presa naquela realidade que não era minha, que não de ninguem, até porque esta nem existira! A leitura que ficou me bloqueando a saida, os convites, e quando finalmente feitos estranhamente desfeitos.
Tava beirando a loucura, juro, mas era uma loucura que dara a mesma cede da leitura, as mesmas palavras estavam inperceptivelmente sendo adicionadas ao meu vocabulário limitado. Apesar de todos estes atordoamentos, eu diria, tava tudo maravilhosamente bem, como nunca estivera sem envolver amores, agora o amor era diferente aos meus olhos, talvez as palavras estariam voltando ao seu valor antigo, talvez não, mas tudo era bom!
O que me prendia mais aquela realidade sem dono, era o tempo tão comum, tão umido e ao mesmo tempo claro sem o sol pra estragar a minha conturbação!
Meus risos chegaram a me satisfazer sem vontade de vir, como uma musica que você não gosta, mas que te faz bem aos ouvidos que não garantem a atenção.
Alias, eu até poderia mostrar a nova canção que fora formada por uma parte que está ainda presa aquelas palavras sem realidade, mas em algum ponto havia uma aproximação. Até mesmo nos movimentos havia história que envolvesse o momento.
Havia mais leitura a minha espera, eu nem mesmo me preocupei se aquilo fosse me viciar, fazia bem como a heroína da leitura, fazia tão bem que até o céu me fitava estranhamente. Vacilando em meus desejos mais absurdos pude notar o quanto estava sonhando, e em sopro pude notar que estava me levantando sem querer acordar!

Momentos como flores muchas

2008-12-13T21:57:00.000-08:00

Quando eu penso que tá tudo bem, muda até o vento!
Começo a sentir que não sou mais parte daquilo, que tudo aconteceu e agora acabou, mas acreditem eu não falo do amor, pelo menos não ao que sempre me refiro.
Os carinhos se vão, as lágrimas ficam, a rotina vem a tona, as palavras somem, e as mãos congelam, você começa a sentir falta daqueles momentos, e tudo se torna extremamente inexplicavel.
As gotas da chuva parecem não tocar mais a face, nenhuma bebida parece satisfazer a sede, e mesmo quando você pensa que sim, é o não que recobre.
As palavras que feriram meu peito, e após aquele, nenhum elogio se fez, não tinha como sorrir mais uma vez, era outros que importavam, mas fica aquele porque, aquele que você não sabe explicar, aquele mesmo que você olha a fundo e não consegue ver nada!
Agora as lágrimas parecem comandar todo o resto, agora parece que toda aquela perfeição foi arrancada de mim, e as decepções aumentam, sem explicação, até quem você não diria te machuca, mas você insisti em tentar, mesmo sabendo que você não é mais tão parte daquilo! É a falta!

Como que nada de pessoas

2008-12-02T17:37:00.001-08:00

Fiquei a analisar o modo como as pessoas se tratam. mais precisamente, o modo como os casais se tratam. Olhando e reparando desde o que se fala ao que apenas se olha, pude notar as poucas palavras destes. Todas reclamações, todas monótonas e indecisas, apenas faladas, como que sem nenhum valor, como que indiferentes.
Fico a perguntar onde se econtra aquelas palavras. Até mesmo os olhares mais intensos faltaram nestes que observei durante minha saidinha. É sim, tudo bobagem da minha mente que não se cansa nunca de olhar com tanta atenção estes detalhes que estão modificando meus pensamentos com relação aos relacionamentos. Parece que todos estes tem a mesma base. A falta daquilo que parece durar a eternidade dos pequenos instantes da vida. Aquele doce já ta amargando aqui em mim.
Mas sei que um dia tudo isso se cura. O chocolate agora é só mais um na vendinha do João, não serve de presente. É tudo grana pouca. Nada vale mais que uns miseros trocados. Os sacrificios morreram junto das palavras gostosas até de serem lidas nos lábios secos, que imploram por um beijo tão molhado quanto a bela vida que encontramos até em uma esquina de bairro comum.
Mas algum lábio eu ainda encontro pelas esquinas ou em ruas comuns, para que possa me arrancar um sorriso dentre esta multidão que se perdeu entre as expressões vazias!

Palavras tristes do momento

2008-10-19T19:25:00.000-07:00

Eu fico me perguntando até que ponto eu fiz o correto, ao correr atrás daquilo que eu tanto desejava, fico me perguntando o que seria mais prudente, e mesmo assim, não encontro as respostas.
Meus olhos se aprofundam nas lágrimas, tudo se perde e esfria no meu interior, e aquelas palavras ecoam em minha mente. tudo se perde, eu me esqueço dos momentos alegres,e só o que sou capaz de encontrar em minha mente é aquela pessoa que já não sei se faz tão bem, mas sigo fingindo sorrir, para aqueles que tem como objetivo, me fazer cair, caiam em desespero por não conseguirem o mesmo.
Tudo está virando vicio, até mesmo escrever já é normal demais para mim, cansei-me até mesmo das palavras, mas eram elas que me faziam crer em tudo que ra impossivel, eram elas que me criavam a esperança, e mesmo assim meu coração continua sangrando.
Meus desejos a cada dia me bloqueiam mais,e eu me perco no mar, nas palavras alheias, nas tristezas que eu mesma criei.
Mas sei que isso logo mais será o fim, espero apenas que de uma jornada feliz!

Aquela que me abraçou

2008-09-27T19:21:00.000-07:00

Saí de tanta insistencia!
Na volta, nada feito, tudo aquilo que eu tava sentindo não deu pra controlar quando eu escutei aquela frase, que me deixa possuida pela raiva:
- Vamos ser felizes Mah!!
Pois sou feliz,e estou cansada das pessoas ficarem falando pra eu ser feliz, até que tentou consertar, mas aquele sentimento veio e se apossou de mim, nada poderia ser feito! Desabei em lágrimas que me torturaram. Não era o que eu queria naquele momento, ja estava decidida, sei que ela precisava de mim, mas o que ela não sabia era que na verdade eu precisava dela.
Tentei segurar, juro! Fracasso total, nada feito, pois eu precisava daquelas lágrimas mesmo que por apenas um instante.
Um abraço! Tão forte e confortante, talvez ela não saiba, mas é a tão importante saber que posso contar com ela nesses momentos, ela realmente estava preocupada, desde a insistência que foi o inicio. Mas como eu explicaria que eu não estava bem? Não sabia e não sei mais fazer isso.
E quando me recordo, lágrimas decidem por elas mesmas cairem, não deixo, chega de lágrimas, quero apenas o vento no rosto, este sim pode me arrancar lágrimas, quero um beijo que me tire o folego, esse sim pode e deve me dar asas.
Ela me acompanhou até um certo ponto e ao me araçar novamente perguntou se eu ficaria bem. Como eu poderia dizer que não, isso estava fora de cogitação, não queria estragar mais a sua noite! Respondi que sim, notou minha voz e disse:
- Chora Mah! Porque segurar isso?
Lágrimas novamente, não poderia responder a verdade, a mesma me fazia doer a alma. Era para não ser fraca, estava tão cansada da mesma coisa de sempre, o choro sem motivos, queria uma explicação, não só para ela, mas para mim!
Em conclusão consegui me controlar, apesar da dor na garganta, pois segurei aquilo com muita força, essas lágrimas não viriam novamente molhar meus lábios de tristezas inexplicaveis!

Aos sentidos que me faltam

2008-09-20T19:17:00.000-07:00

Passos e mais passos, a caminho apenas do que me faça querer seguir o resto, mesmo que ruim no final, quero conhecer o sabor do desconhecido, mesmo que me machuque, cicatrizes virão em seu lugar.
Tudo tão parecido com o de sempre, as mesmas gargalhadas, nada intensas eu diria, era como uma gota de sangue ja conhecida pelo meu outro gosto, pela minha metade ja morta, que se alimentava das esperanças que a outra criava, fazia em musica as dores mais conhecidas, aquelas quem tinham como nome o nada.
Escuto a chuva de longe vindo, trazendo com ela o frio que se engana, desviando entre os rios, achando ao seu destino nada será fatal, apenas as palavras escritas por quem ela diria que traria o seu novo sabor amargo.
Cantando sigo, olhando a vitrine de um novo amigo, o mesmo que roubou do meu bolso, o frasco da alma que traria de volta o viver, mesmo que este fosse embora, estaria pra sempre na memória.
Em minutos me recordo dos seus momentos, foi o que em trouxe até este fingimento, mesmo que você quisesse nada mais seria igual, seu olhos com lágrimas, o preto te encomoda a vida.
O mais importante por hora, é apenas continuar, mesmo que na morte sinta todo o meu querer, pois o fogo te levará até os meus lábios encontrarem o seus! E dá morte nascerá uma rosa.

Ao frio que me esquenta

2008-09-07T18:58:00.000-07:00

Fico a procura das melhores palavras, nada encontro, nem mesmo vestigios de lagrimas perdidas em qualquer canto, de qualquer rua, ou até mesmo do meu quarto. Apenas encontro risos, mesmo que estes não me confortem, apenas me fazem seguir, sem rumo algum.
Relógio ao lado, musica aos ouvidos, palavras por escrito, frases de bocas, pessoas a caminhar, nos meus pés um all star.
Apenas nada, nada me faz sentir a dor de querer o desconhecido, pois somente o riso quem toma conta de mim quando me recordo de você, quando tudo se transforma no meu pensamento e vendo as formas do amor, o nosso inicio em escrito se forma em mim.
Quatro passos adiante, tudo que vejo não toco, dois passos a mais, uma lágrima, uma voz me traz até a vida real, sonhei apenas com o dia em que toquei seus lábios.
Lábios macios, que em uma simples toque, me trouxe o riso de volta!

na confusão dos sentimentos

2008-09-01T17:45:00.000-07:00

Desejo então ter algum sentimento, percebo então que só sinto o amor, aquele que já não consigo esconder, aquele que temo em sentir, aquele que já tento esconder, aquele que não é correspondido, aquele que cresce sozinho, aquele que me faz sentir falta de carinho.
Sigo a vida, mas por vários instantes apenas existo, procuro a saída para a melhora de atitudes, atitudes que movem o mundo todo, as mesmas que me fazem ser alguém mais ou menos importante para uma pessoa em especifico, a tal que comanda toda a minha vida.
Decido qual é o melhor lado, acabo então por seguir o outro, o outro que me faz ver o que é errado e o que é correto, o que me mostra como poderia ser se não tivesse o seguido., que me faz sentir coisas boas e ruins, que me fala sem usar palavras, mas que as intensifica quando faladas por mim.
Procuro um bom livro, não leio nem uma pagina do escolhido, sabendo o quanto é bom, decido ler o prefacio, tal que me faz sentir que não é bom suficiente.Procuro a melhor luz que me ilumine,e ao procurar tal coisa consigo te ver, mesmo que seja apenas em meus pensamentos, em minha memória vejo em conjunto um beijo igual ao que nunca se realizou.

Que me faz bem

2008-08-26T16:12:00.000-07:00

Fico procurando as palavras, encntro, são aquelas que dizem: "você me faz, você me faz tão bem", que não sei quem escreveu.Mas tudo isso me traz lembranças tão felizes, de tudo que ainda está por vir, e quero que venha, meu medo me diz que não, mas já está tudo para sim, apenas continuo caminhando até que esse "nosso" dia chegue, e achando você, o resto me faz caminhar ao seu encontro.
Apenas o sorriso em meus lábios, lágrimas de gargalhadas, foi suas palavras que me curaram, espero curar-me totalmente ao estar com você, sei que tudo já está pronto, por isso me esqueço do que ja me fez chorar e lembro de você, que me causou o motivo de risos.
Hoje pensando, sempre em você, cheguei a concluir, que nada vai mudar, mesmo que nada seja como esperamos, sei que pra sempre em minha memória ficará, e esse riso que me faz feliz, ficará marcado com o seu nome!

O inesperado é melhor

2008-08-13T16:48:00.001-07:00

Porque isso me assusta, ao mesmo tempo me acalma, me faz mais feliz, e mais indecisa de tudo, talvez você tenha feito eu despertar de lembranças que tinham se aprofundado no meu eu, descobri novamente tudo aquilo, todos aqueles sentimentos que me fizeram mal outro dia.
Não estou a te culpar de nada, quem disse que isso é negativo para mim, você me traz riso aos labios, me traz as palavras mais felizes em momentos tristes, me traz a beleza que eu desejo, e que parece que só você encherga.
aos anos que passei a procura destes mesmo elogios, e mesmo que se forem apenas isso, estão guardados na minha memória, quem sabe pra sempre você não se torne a minha memória.
ao mesmo tempo que desejo isso tudo, desejo não ter nada disso, quero apenas caminhar sem ter de enfrentar todo o mundo, sem ter que me esconder, quero poder olhar em seus olhos, e sentir qualquer sentimento que me torne mais e mais feliz.
Mesmo que não seja a pessoa que procuro, mesmo que errada eu esteja, obrigada por me despertar do que procurava no lugar errado.

As palavras sem sentido

2008-08-05T15:13:00.000-07:00

E tudo que eu via a minha volta eram risos, não me faziam mais aquele bem como antes, apenas me condenavam pelas minhas atitudes, se faço do jeito que faço é porque assim desejava fazer, era porque eu precisava daquilo no momento, era porque aquilo me faria melhor do que do outro jeito.
Por mais insignificante fosse para mim, havia algo a mais, um olhar com intenções diferenciadas, e mesmo que quisesse era só me falar, seria menas traição ao meu ver, seria melhor que saber por intermediários, as frases saidas de seus labios seriam mais amenas, me machucariam menos.
O momento se fez pela raiva que senti no momento, tudo que eu queria era falar com você, e expressar com ações e palavras minhas vontades mais animais, ou seja, toda aquela raiva que eu sentia ser decontada em você, mas de que me valeria aquilo tudo?
Não era por ser quem é, mas por ser você, por ser como você é, pelo que eu sentia em afeto com você, pois aquele jamais diferenciaria minha vida.
Continue seu caminho, só não pense que meus passos continuarão ao teu lado.

A continuação de sua face

2008-07-22T13:27:00.001-07:00

Eu poderia sorrir, eu iria andar, porque vi você sorrir e com a felicidade cantar.
Aquela estação fria, me trouxe em mente a lembrança do negro em tristes andares até o centro do mundo, onde as palavras se fizeram em mim.
Eu queria andar e falar que o vento me tocava o rosto, queria apenas sentir aquele desgosto pela loucura feita, aquele ar se esquentou, transbordou em risos inclinados, seu sonho destruido, sua face extremecida pelo medo de me amar.
Seus olhos juntos do meu, pude sentir a brisa falando por nós dois, apenas a cantoria era o que escutava, apenas o seu riso é que me alegrava, e em um passo escutei o seu fim, seu fim era calmo, e ao meu lado estava, uma trajédia o cercava.
Quem diria que eu seria a culpada, talvez em minhas frases aqui explicitas, te fariam recussitar pelos meus desejos arrancados e junto de ti levados, aos ares cercados, as folhas caídas uma coisa festiva.Me trouxe o bem.
Deitava em um caminho de flores, cheiros diversos, e são apenas palavras, as mesmas que me fazem criar uma melodia rustica, uma melodia ensanguentada pela esperança em meu corpo, e estas frases é que me alimento o dia a dia, quando não posso ter junto de mim o coração que arranquei.
Mas eu me debruçei na janela, e o que eu pude ver, era uma frase tão bela que pude sentir meu coração mais rapido e dolorido bater, era você que caminhava pelo vale, mas a morte o acudiu trazendoo até minha janela, quando seu coração eu ouvi, percebi que minhas lagrimas me despertaram, me acordando para uma realidade mais feliz, porque eu poderia agora sentir que a brisa aquecida me levara até seus labios, que concretizaram meu desejo e tornou um sorriso que pra sempre ficou preso em ti.

Aos sons e tons desta estação

2008-07-22T13:08:00.000-07:00

E eu fico aqui, pensando que até poderia dar certo, enquanto você caminha com outra pessoa em seus braços, é outra que toca seus labios, e é a sua face que se extingue na beleza que se fez um dia.
E hoje o que posso escutar são gritos de desespero, que me trazem de encontro com a felicidade, que traz o sorriso nos labios secos, que por você ja foram molhados, minha sensação de felicidade se distrai, e em um toque sutil se cria em palavras tristes em misturas mal compostas pelos cantos solitários.
E eu caminho na procura do bosque da eternidade, porque eu busco junto com o mesmo a esperança de ter-te junto de mim um dia, mesmo que apenas em sonhos se concretize todo esse amor guardado e transcrito em um guardanapo.
Aquele papel, aquela letra, aquele jeito, aquele andar, aquelas frases, aquelas palavras, aquele lápis, aquela dobra, aquele sentimento ali guardado, tudo em um papel amassado, chamado de carta, uma simples carta que em minhas mãos seria mais alegria.
Um dia se fez todo o meu desejo, e pela comunicação pude sentir seus sentimentos me desejando, e ao olhar para você, sentia que de mim estava caçoando, brincando de sentimentos e as lagrimas por mim falaram, em um tom mais alto, em sopro de rancor, e a raiva se resumiu em mim, a vontade de te fazer cair se criou dentro de mim, a maré de desejos se destruiu sozinha.
Ajudei você a se levantar, e em meus sonhos mais felizes seu coração é que eu pude arrancar.

Por algum momento, eu pensei

2008-07-09T22:26:00.000-07:00

Ja cansei de ficar pensando que voce pode ser meu principe.
Quero voce, mesmo que seja por apenas um momento, mesmo que seja apenas em um toque de labios, mesmo que depois me faça cair em prantos, mesmo que eu voce não me faça sorrir eternamente, quero ter voce em meus braços, para juntos cantarmos, mesmo que não seja tão perfeito quanto espero, mesmo que depois seja só meu amigo.
Fico esperando aqui sentada, nem beber eu bebo, pra esquecer que te quero comigo, apenas sigo, naquele caminho infinito, naquela estrada que se desmonta a cada lágrima que derramo, pois voce ja me faz chorar.
Preciso olhar nos seus olhos, preciso do mesmo ar que o seu, preciso que diga novamente aquilo que ja disse uma vez, mas quero sentir a verdade não só no momento, mas na eternidade das minhas lembranças, quero te carregar na memoria de forma mais agradavel.
Posso dizer que ja estou gostando de voce, ou então a ilusão se apossou de mim mais uma vez, não importa qual delas seja, quero seguir um passo ao seu lado, quero sorrir com voce, e em um toque de magica sentir que seus labios tocaram aos meus labios.
Porque ainda não está aqui?
Sei que te bloqueio a entrada, saiba que por mal já não é, mas o medo me cobre da cabeça aos pés, sei que olha pra mim sem nenhum ar de me querer, mas quero que sinta o meu abraço caloroso que te chama para que venha comigo, mesmo que por um momento quero ser sua, e te falar tudo, desde cores, ate aquelas palavras tolas que me trouxeram as incertezas da vida.
Foi a vida que me ensinou assim, ou melhor eu quem eduquei a vida, para que ela não me trouxesse males, acabou que voce veio ate mim. Meu mal de hoje é voce.

2008-07-05T20:04:00.000-07:00

Aquele mal, me trouxe mais mal.
Procurei pelos cantos a melhor saida, nada encontrei, enchergo apenas as luzes escuras que me trazem nada do que quero para meu cotidiano, cansei de tudo, e o que quero agora é voce.
Apenas quero, e ja não concretizo as minhas vontades, a realidade veio até mim, e me trouxe o indesejavel.
eu to cansada de pensar que no dia de amanhã, tudo vai ser melhor, que depois da tempestade vem o Sol, que sempre há uma metade da laranja pra voce, que a felicidade está no fim, que há sempre alguém que vai te amar como voce ja amou alguém, que tudo pode dar certo se vc quiser. Pois eu quero, e cadê o resultado?
Lembrei-me, ele foi se esconder de mim, foi para a vala, ela se fechou com a areia que recobria a outros locais, agora a felicidade ja tem um nome, o mesmo que para mim é desconhecido.
A unica coisa que posso ver é voce, camuflado em dores infinitas, em momentos de desespero, em andares incertos, em olhares tristes, em marcas do passado que me trazem a lembrança de que nada do que eu fizer vai tornar a vida melhor.
Para que vou me viciar em voce, se nunca toquei seus lábios, porque sentir que a felicidade está aqui, se não posso assim garantir, porque ouvir a sua voz em meu ouvido, quando apenas escuto gritos de torturas.
Procuro então a canção que possa me despertar para um novo mundo mais Feliz.

Amor de Amizade

2008-06-20T15:59:00.000-07:00

Simplesmente já desconheço aqueles momentos ao seu lado.

Aquelas risadas tão intensas, aqueles olhares alegres, aquela amiga que eu amava, aquela pessoa em quem eu confiava, aquela que me chamava e aquela que eu amava, ou amo?

Saudades de quando você me escutava, de quando você queria aprender comigo, hoje acha ou até está correta sabe mais que eu.

Procuro fotos nossas, acho textos, distintos em um final, o seu feliz, o meu mais triste.Criticas em cima de criticas, e você já não vê meu lado, não percebe que eu quero seu bem, não me compreende, não me deseja por perto, se afasta tanto de mim, procura a sua turma que não me envolva, onde estão as conversas?

Horas falando de tudo, acha que eu não te aceito, mas eu quero te acolher em meus braços, um abraço calmo e insignificante, a distancia ja se fez por nós.

Quero seu abraço forte, que me arrancava o folego, mas me trazia a felicidade de te ter como uma grande amiga, quero você gritando meu nome com felicidade.Aquele momento guardou-se em minha memória, e morreu em lagos de lágrimas.

Posso ouvir você chamando, não é meu nome, é apenas uma frase que se desintegra de mim, e aquele suspiro nada intenso, é aquele momento nada especial, são aquelas pessoas que você deseja ser.

Porque não é aquilo logo?

Me critica pelo amor! Já senti sua dor, nada boa, não me fez sorrir, acha que é tão simples amar?Pois lhe respondo mesmo sem que me pergunte. Nada facil, ame também e verá, tem seu lado belo, mas magoa a corações frageis, faz com que lágrimas cuidem de expressões alegres.

Quero apenas que me compreenda, e que faça pela eternidade, aquilo que disse que aconteceria, NOSSA AMIZADE JAMAIS MORRERIA.

Aquele momento

2008-01-31T06:50:00.000-08:00

Já faz um tempo que eu não escrevo, e isso é por um único motivo.
Escrever coisas tristes, me faz sentir coisas tristes, mas eu só escrevo coisas tristes, então para que isso não torne minha vida em um mar de tristezas fiquei muito tempo sem escrever.
Quer saber, vou escrever, não importa se é triste ou não, nem me importo mais se isso vai realmente me afetar, porem eu já não aceito esse fato.
Eu andei pensando em algumas coisas, e não cheguei a propósito algum.
As pessoas se castigam por desejar o que não é nosso, as pessoas simplesmente vivem de um jeito pensando em outro, pensam em como poderia ser a vida se uma pequena coisa fosse de um jeito que não é, mas porque é que elas pensam assim?
eu escrevo pra mostrar pra quem quiser que a vida só é do jeito que a gente quer, as vezes penso que isso é algo RIDICULO, será mesmo?
Tanta gente acredita que por ser pobre nunca vai poder fazer uma faculdade que o mundo se contagia por essa idéia implantada em mentes céticas, tornando tudo aquilo de positivo em negativo.
Nem todos procuram respostas, e na verdade, eu mesma pergunto se assim faço, e logo a resposta surgi mesmo sem eu ter desejado-a, é eu também faço, falo, vivo, de modo que não acredito ser o mais saudável.
Minhas questões me rodeiam o tempo todo e a resposta que desejamos sempre está a nossa procura também, porque tudo e todos são manipuláveis, porque é que nós vivemos fazendo perguntas para as pessoas que sabem somente julgar, e acabei por eu mesma julgá-los neste momento.
Procurar o momento exato para fazer algo, sabe isso às vezes tem um nome de verdade, esperar para viver, por ter medo de morrer, por não querer amar e acabar se machucando, me machucando?
Todos temos cicatrizes, não é preciso cair de um penhasco para tal, apenas pense negativo, claro que já pensou logo então se cicatrizou algo em você.
Eu olho em minha volta e percebo uma coisa, todos se importam com o que menos importa de verdade, e todos reclamam de tal, mas todos, sem exceção alguma, repara em tal, repara naquilo que menos tem em muitas vezes, e percebe então que já se contagiou pelo mal que mais odeia.
Mas o que realmente importa é viver, não fazer como eu, deixar a vida morrer antes de você mesma sabe?! São coisas simples a seguir, tão simples que acabamos nos perdendo em um mar de ilusões contrarias, distantes de tudo aquilo que realmente queríamos.
Procure o caminho que te faça feliz.

Pensando em pessoas

2007-12-29T17:28:00.000-08:00

Ultimamente tenho reparado em tudo...

nas pessoas:

aquelas que conversam, aquelas que se abraçam, aquelas que comem lanche, aquelas que andam olhando pro chão, aquelas que sorriem enquanto choram, aquelas que odeia a todos, aquelas que ama todos menos a si mesma, aquelas que observa o mundo, aquelas que tem amigos, aquelas que são solitarias, aquelas que não desejam nada enquanto tem tudo, aquelas que não gosta de tirar fotos, aquelas que moram em lindas casas, aquelas que tem um carro do ano, aquelas que não tem o que comer, aquelas que são futeis, aquelas que tem orkut, aquelas que são pop, aquelas que cabulam aulas, aquelas que são rockeiras, aquelas que vão em festas, aquelas que bebem muito, aquelas que abusam da própria sorte, aquelas que gostam de cantar, aquelas que sabem cantar, aquelas que só sabem reclamar, aquelas que dizem eu te amo para todos mesmo não os amando, aquelas que desejam feliz natal, aquelas que não conseguem dizer eu te amo mesmo quando estão amando, aquelas que desconfiam ate mesmo da própria sombra, aquelas que escutam musica enquanto fazem lição, aquelas que recebem varios depoimentos no orkut, aquelas que não sabem aproveitar a vida, aquelas que cupa a todos e ate a si mesma por ter nascido, aquelas que desejam morrer logo, aquelas que estão vivas mesmo passando pela beira da morte.

Observo então as pessoas, apenas as pessoas, tentando achar algo em comum entre elas, mas a unica coisa que se distaca nessa multidão é o amor que sinto por apenas uma delas.

- Desabafo.

2007-12-13T20:21:00.000-08:00

Quando me olho no espelho eu vejo uma face que não desejava ver, vejo a tristeza em meus olhos e vejo um ódio guardado e mal extraido.

Vejo lágrimas em meus sorrisos, vejo maldades em meus olhares, vejo querer apenas o impossivel, vejo as cores apenas que não alegram.
Quando te olho desejo me apaixonar e quando assim acontece vejo que meu erro foi assim desejar.Leio seus olhos, encontro sua mente, descubro como se sente e assim mergulho em seus lábios, sem seu corpo, em voce.
Seu sorriso me faz crer na verdade de que jamais te terei ao meu lado, que só poderei te amar e me machucar.
Minha vontade de chorar aumenta, meu corpo esquenta, minha pele não me sustenta, meu olhar já não aguenta de ver e minhas lágrimas então rolam sobre minha face em total velocidade.
Desejo mostrar-me ao mundo, mas o mundo já me conhece de forma indesejável, e por este motivo não te tenho ao meu lado.
Pensei por alguns momentos que amar não é impossivel, porem por mim ninguem se apaixona ou se encanta.
Faço poemas de recordações que só alimentam da minha vontade de aqui não estar, de voce não desejar, de que ela nunca possa te beijar, de que jamais o mundo me veja da mesma forma que eu.
Eu me faço mal, porque me apavoro ao me espelhar me mundos inexistentes, em vários modos diferentes, em locais onde tudo é inotável.
Tudo parece permanecer imutavel em minha vida, ao não ser por voce, que não me quer mas mesmo assim me tem, ao teu lado te olhando, em meus sonhos te beijando.
E quando te quero é para te amar, com toda a intensidade que nunca vivi, com toda esperança que me condena, com toda alegria que nunca senti, com toda a perfeição que sempre te vi.
minha tristeza domina todo meu corpo, e sendo assim me sinto pior por não saber o que acontece comigo.
Me esqueço de estar viva, me esqueço de agir, me esqueço de mim mesma, me esqueço de cansar da rotina, porem não me esqueço de amar voce.
Queria um abraço forte como as vidas alheias, que parecem tão melhores que a minha.
Choro com o seu sorriso, pois seu olhar não segue a mim, mas sim ela.
Crio discussões inconsequentemente, e na duvida de tudo estendo minha mão.
Procuro a felicidade dentro de mim, mas vejo que nada aparece, apenas a incerteza de que a vida deve prosseguir.
eu me cansei de pensar que te amo, por isso te odiar me faz tão bem, mesmo que por mentira, a mentira que me alimenta.
O meu sorriso se torna o ódio e voce diz adeus para mim, já que seu fim sou eu.

- E viver é melhor

2007-12-13T19:06:00.000-08:00

Quando tudo parece me fugir da mente, aparece uma pequena lembrança que nunca se ocorreu, descubro após uma pequena exploração em minha mente, que é voce me olhando como nunca me olhou, que é minha vida tão bela como jamais poderia ser e que tudo que tenho são coisas boas que me fazem crer em tudo de bom.

Venho então desabafar no melhor lugar, venho então para falar um pouco de mim, venho então para mostrar com é viver assim.

Na procura de coisas melhores, encontrei as melhores fugas, encontrei as amigas, encontrei as melhores rotinas, encontrei as melhores pessoas, encontrei as melhores sensações, encontrei os melhores desabafos e até encontrei os melhores momentos.

Mas só os encontro quando realmente quero, quando espero que aquilo se concretize, quando desejo com a maior convicção, e este é meu problema, talvez o meu lema.

Piores momentos também acabo os procurando, e são sempre aqueles em que penso nos momentos que eu teria se não fosse pela minha impaciencia e egoísmo, que me possui com tanta facilidade que eu acabo por não controlá-lo.

Controlar não é tão bom assim, ja controlei tanto a mim mesma, que as vezes me esqueço de viver, me esqueço de sorrir, me esqueço de querer, mas impressionante é que de sofrer eu não me esqueço.

Odeio também as coisas futeis, e talvez seja esse o meu maior problema, odiar tanto as coisas que mais me cercam, o tipo de pessoas que mais se encontra nos locais onde frequento. Mas as coisas futeis acabam por me dominar.

Acho que a hora de viver chegou, e eu tenho que me esquecer de tudo de ruim que passou, mas o problema é... como esquecer o amor?